日记（2/2）

男人只要长个吊就很优秀了。女人即使做到我二姐那个份上也没人记着她的好。

这话我在我妈面前说过，其实就是怼我妈的，思慧叫我不要怼，可有时候就是忍不住啊。我妈瞪着我说：“女孩子不要总是说这样的话，不然别人还不知道以为你在外面干什么？”这样的话我妈说了不止一次了，包括我买房买车的事，她心里其实是高兴的，当然不是为我过的好而高兴，而是满足了她的虚荣心，给她脸上沾光而高兴，她对此居然说：“一个女孩子没结婚，又买房又买车，不知道的还不知道以为你在外面干什么？”好像女人除了依附男人才能得到车子和房子一样。她明明很清楚二姐和二姐夫的房子都是二姐付的首付，家庭生活开支都是夫妻共同承担，甚至二姐的贡献大的多得多，可是在这些人眼里，全是男人的功劳。自己的妈妈都这样说自己的女儿，也难怪会有心思不单纯的人给我造黄谣了，虽然我也并不清白。

这也许也是因为我迫切想要结婚以自证的原因之一。只要我结婚了，挣的再多也不会再有人说三道四了吧，不过那肯定就变成是我男人的功劳了。这个世界就是这么奇葩。

不过我还有一种自证的方法，我一定要做出成绩出来，待到小有名气，和他们这些人拉开足够大的差距，也就没资格再去嫉妒了吧，只能仰视。演艺圈那么多人潜规则，怎么没有人说赵丽颖是通过不正当手段获得今天的成就的呢？道理是一样的。

哎呀，我怎么又陷入了被流言控制的自证陷阱了呢？我不应该这样，我是热爱我所做的事情，功成名就不是我的目标，我不需要向任何人证明什么。

其实抛开世俗的观念，我要是能找到我二姐那样的，那真是祖坟冒青烟了，我不得捧在手心里宠着，我确实不喜欢处理杂七杂八的琐事，但是我可以努力挣钱让这个家更好啊。我二姐就是一个给一点点甜就能满足的人，我会很轻松，她会更爱我，我们的生活会更加美好，这样的好事居然让不知好歹的死渣男得逞了，还不知珍惜，妈的。

沃兹基硕德说：我爱你就是我需要你。男女之间缘起一定是各有所需。要想缘断就无所求，缘起，性空。

想想男人除了能让我少点语言攻击以外，于我而言有什么用呢？

精神上：谁的精神可以强大到让别人依赖，主要是我能依赖吗？还不如依赖人设不会崩塌的纸片人。况且我可以丰富自己的精神世界，我可以不用依赖任何人。

物质上：在物质上，我有时候确实是希望男人在我累的时候，能给我一点依靠的，但是拿人手短吃人嘴软啊，拿了人家那么点物质，我需要付出的却远远不止，实在是太不划算，且又不靠谱了。男人都现实，利己主义的很。

生理上：只有我自己知道，我的生理只能自己解决。我没有办法在和男人的肌肤之亲中获得愉悦感，思慧说我很反感肌肤之亲大概原因就在于此。除非是我很喜欢的男人，我愿意为了他的愉悦做出一点配合。

所以我到底需要男人（婚姻和孩子）什么呢？为什么这个问题就是一直困扰着我呢？大概原因就是我还是太在意别人的看法，受制于别人的一张嘴吧，但是我知道我要是迎合他们的嘴我将面临更加不堪重负的痛苦，我心里非常抗拒，所以才陷入这种两难纠结的境地。

总结：随缘吧，有就有，没有我也可以过的很精彩，无论我做什么样的人，都会有人嚼舌根，而那些人根本就是我生命中最无关紧要的，不值得我消耗一点能量的人。所以都去死吧，我要选择我自己最舒心的方式生活。去他妈的婚姻，相个亲见个男人还要我穿群子化妆，抛弃猫狗。男人的面子是有多大，猫狗为我提供了情绪价值，给了我无条件的爱，我为了所谓的婚姻抛弃他们，我就是禽兽不如，长着人脸却干着禽兽的事情，我只能以死谢罪了。我想穿什么就穿什么，我化妆也是为了取悦我自己。为男人如此，会让我觉得我很贱好吗？写到这里感觉开心好多，其实我心里一直都是知道答案的。我要坚定，没事就拿出来看看。

其次是我的工作。

最近我确实比较焦躁，工作没有起色，我心里着急。我总是急功近利，需要短时间就取得成绩来证明自己。哎呀，我怎么总是想着证明自己啊？最主要的根源是我根本就不努力，我的朋友都说我很努力，但其实只有我自己知道我在干什么，而且固步自封，闭门造车，能短期见效就怪了。

总结：静下心来，很多事不是一蹴而就的，我需要做的是一生的事业，而且无关功名利禄，功名利禄只是顺便唾手可得的事情。所以为什么总是纠结要取得世俗意义上的成功来证明自己呢？只要我一直在做我热爱的事情，享受了这个过程不就好了。做就行了，莫问前程！但是一定要做哦，什么都不要想，就是做！要沉淀，再厚积薄发。

好了，一切都很清晰了。希望我早日破执，早日顿悟，早日脱离轮回。迎接美好的生活。

2023年6月28日星期三