第376章 山路泥泞不堪浑身弄的脏兮兮山下路同样不好走（1/2）

[第一幕第三百七十六场]

风从河套那边吹过来的时候，我还能闻到山上草木的腥气，混着河水的土味，还有一点说不清的、让人心里发堵的味道。腿肚子还在打颤，是刚才下山的时候绷得太紧了，一步一步踩在碎石子上，硌得脚底板生疼，可那点疼，远比不上心里头那点说不清道不明的堵得慌。

今天从早上起来，就没一件顺心事。

上午去考计算机的证，坐下来没十分钟，电脑就出了问题，界面卡得死死的，点什么都没反应。我举了半天手，老师就在讲台那边站着，眼皮都没抬一下，就跟没看见一样。后来好不容易过来了，扫了一眼屏幕，就丢下一句“自己弄，系统问题我也没办法”，转头就走了。我坐在那，盯着黑了一半的屏幕，脑子里一片空白，就跟当初考驾照科一的时候一模一样。那时候也是，前一天晚上熬到半夜，把题刷了一遍又一遍，可到了考场，不是机器出问题，就是脑子突然一片空白，最后差几分没过。那时候我就觉得，是不是我这人天生就跟这些考试犯冲，不管怎么努力，总有莫名其妙的破事出来拦着你，让你前功尽弃。

考完试从考场出来，天阴沉沉的，压得人喘不过气。我揣着兜里剩下的半瓶水，就想着去爬个山吧。本来是想找个没人的地方，把心里这点憋屈都散出去，或者就安安静静在山上坐一会儿，把这些乱七八糟的事都甩在山里，下山的时候就能轻快点。最开始上山的时候，确实是好的，风穿过树林的声音，鸟叫的声音，踩在落叶上的沙沙声，周围一个人都没有，就我自己，一步一步往上走。那时候脑子里什么都不用想，不用想考试过不过，不用想下个月的房租，不用想打工的地方老板又要扣多少钱，就只是走路，只是喘气，我真觉得，好像所有的糟心事都被我甩在山脚下了。

可我没想到，下山的时候，还是撞见了。

就在山下的河套边上，河水不深，刚没过脚踝的样子，河对面站着个小孩，看着也就初高中的年纪，浑身上下没穿一件衣服，就那么缩在河边的石头后面，头埋得低低的，肩膀一抽一抽的。河的另一边，站着五六个差不多大的孩子，有的穿着衣服，有的也光着上半身，就那么堵在过河的唯一一条小路上，不让他过来。风把他们的声音吹过来，都是些不堪入耳的叫嚷，带着恶意的逼迫，一句一句砸在人耳朵里，像针一样扎人。

我站在远处的土坡上，就那么看了一眼。

真的就只有一眼。

然后我就转过头，继续往前走了，脚步都没停一下，甚至脸上还扯了扯，想笑一下，没笑出来。

就这么走了。

走出去好远，还能听见他们的叫嚷声，还有隐约的、小孩压抑的哭声，风一吹，就散了，像从来没存在过一样。

可我脑子里，却反复跳出来那个小孩缩在石头后面的样子，还有那几个孩子脸上，带着恶意的、以此为乐的笑。

我问我自己，你这是在纵容罪恶吗？

还是说，这种事见得太多了，早就习以为常，麻木了？

毕竟，我也是从那种环境里走出来的啊。

我太懂那种感觉了，被人堵在角落里，没人帮你，没人拉你一把，喊破喉咙都没用，所有的委屈和疼，都只能自己咽下去。那时候我就知道了，这世上，什么事都得靠自己。一路摸爬滚打过来，谁也帮不了你，真的。父母帮不了，朋友帮不了，路人更帮不了，只有你自己强大了，长出硬骨头来了，才能把那些欺负你的人都挡在外面，才能杜绝这种事发生在自己身上。如果你自己甘愿弱小，不肯咬着牙让自己强大起来，又能依靠得了谁呢？

这世上的罪恶，是杀不完的啊。

就像地里的野草，你拔了一茬，又会长出来一茬，只会源源不断地滋生，永远都除不干净。就算我今天真的冲上去了，又有什么用呢？我能吼走那几个孩子一次，能吼走他们一辈子吗？我能把那个孩子从河边拉过来，能护着他一辈子吗？我今天管了这一次，等我走了，那些孩子只会变本加厉地报复他，只会把他拖到更没人看见的地方，做更过分的事。我这哪里是帮他，我这是把他往更深的火坑里推啊。

不是我冷漠，真的不是。

我脑子里也闪过，要不要拿出手机拍下来，要不要喊一声，要不要过去说几句。

可最后，我还是什么都没做。

这个世界，早就已经不是小时候以为的那样干净了。就算我说出来，听起来像是什么阴谋论，可这就是事实啊。很多事，牵扯得太多了，多一事不如少一事，你根本管不过来。这世间可怜的人太多了，受苦的人太多了，我连自己的日子都过得一团糟，连自己的温饱都顾不上，又有什么资格、什么能力，去管别人的死活呢？能扫好自己门前的三寸雪，就已经很不错了，不是吗？

这世道，从来都是胜者为存，败者归尘。

你赢了，你就能站着说话；你输了，就只能被踩在泥里，连喘气的资格都没有。

我知道，我说这些，或许都是在为我的懦弱和无情找借口。

我也知道，要是今天我冲上去了，或许那个孩子就能少受一点罪，或许就能躲过一劫。

可我还是走了。

那个小孩，最后会变成什么样子呢？

我也不知道。

或许，他会像我一样，咬着牙熬过来，把这些委屈和疼都咽下去，逼着自己一点一点强大起来，以后再也没人敢欺负他。

或许，他就这么一直被欺辱下去，被磨掉了所有的锐气，变得沉默寡言，一辈子都活在这个阴影里，直到熬不下去的那一天。

我甚至用最坏的结果去想过，要是因为我今天没管，他最后出了意外，甚至就这么没了，哪天我从别人嘴里听到这个消息，就算我没碰他一根手指头，就算我没沾染上什么所谓的因果，我会不会愧疚？会不会带着负罪感，过好长一段时间？

答案是肯定的。

我一定会的。

你也不用安慰我，其实你我都心知肚明，这些话，我骗得了别人，骗不了我自己。

走着走着，脑子里就突然冒出来之前看过的一个老片子，恐怖悬疑的，看了好多年了，可里面的情节，到现在都记得清清楚楚。

就是一个男的，晚上开车跑高速，路过一段前不着村后不着店的路，车灯照过去，看见两个男的，把一个开着车的女司机从车里拖出来，往路边的树林里拉。那个女的拼命挣扎，朝着男司机的车这边伸手，哭着喊着求助，眼睛里全是绝望。可那个男司机，看着树林里黑黢黢的，心里害怕，觉得多一事不如少一事，脚底下一踩油门，就开过去了，头都没回。

后来没过多久，就传出消息，那个女的，被拖进树林里，遭受了最不堪的伤害，最后没熬过去，要么是被那两个人害了，要么是不堪受辱，自己找了根绳子，了结了自己。

再后来，那个女的的执念，就一直缠着那个男司机。不管他走到哪，都能感觉到她在，晚上睡觉的时候，能听见她在耳边哭，开车的时候，能从后视镜里看见她坐在后座上。男司机被缠得快疯了，找了好多懂行的师父，做了好多次法事，都没用。直到最后，那两个作恶的坏人被抓住了，得到了应有的审判，那个女的的冤屈散了，才终于不再缠着他了。

以前看这个片子的时候，只觉得后背发凉，觉得那个男的活该，谁让他见死不救。

可今天，我突然就懂了他当时的那种害怕，那种犹豫，那种踩下油门之后的心慌。

只是，我和他，到底是不是一样的人？

他当时，只要按一下喇叭，开着远光灯照过去，哪怕只是摇下车窗吼一句，那两个人说不定就会吓跑，那个女的就能活下来。他有车，有退路，有几乎零成本的办法，能救一个人的命，可他没有。

而我呢？

我就算冲上去了，又能怎么样？

我能改变什么？

我甚至连自己的日子都过不明白，连自己的考试都搞不定，连个安安静静睡觉的地方都找不到，我又有什么能力，去救别人？

想着想着，就又想起前几天脑子里冒出来的两个念头，没什么来由，就突然冒出来的，跟今天这些事也没什么关系，可就是在脑子里转来转去，挥之不去。

第一句是，爱不是力量，乐观不是力量，痛苦不是力量，愤怒更不是力量，只有平静，才是真正平衡的力量。

以前我总觉得，人活着，总得有点什么撑着。比如爱，爱一个人，爱一件事，就能有往前走的力气；比如乐观，就算天塌下来，也能笑着说没事，就能熬过去；比如痛苦，被人欺负了，受了委屈了，心里的疼就能变成劲，逼着自己往上走；比如愤怒，看见不公的事，看见肮脏的事，心里的火就能烧起来，就能让你站出来。

可活到现在才发现，都不是。

爱会消失，会背叛，会变成束缚你的枷锁；乐观会被一次又一次的现实打碎，最后变成自欺欺人的笑话；痛苦会把人压垮，会让人变得麻木，会把你心里的那点光都浇灭；愤怒更没用，除了让你冲昏头脑，做出让自己后悔的事，什么都改变不了。

只有平静。

不管遇到什么事，心里都不起波澜，不慌，不乱，不怒，不怨，就只是安安静静地看着，接受着，然后一步一步走自己的路。这种平静，才是能真正撑住你的，能让你在这乱七八糟的世道里，站稳脚跟的，真正的力量。

还有一句是，天才跟妖孽，从来都不一样。

天才很多，这世上，从来不缺年少成名的人，不缺在某个领域里有天赋的人。有的小时候是人人称赞的神童，十几岁就能做出很多成年人都做不到的事；有的在自己的行当里，年纪轻轻就有了不小的成就，兴极一时。可很多天才，最后都像那些少时神童一样，走着走着，就销声匿迹了，要么是荒废了自己的天赋，要么是被一点挫折就打垮了，再也爬不起来。

可妖孽不一样。

他们有的，或许根本就不是什么天才，没有老天爷赏饭吃的天赋，就只是靠着勤能补拙，靠着积年累月的熬，一点一点磨出来的。有的，就算是有天赋，也从来不肯荒废，比没有天赋的人还要努力，还要拼。他们能忍常人所不能忍，能受常人所不能受的痛，能把所有的苦难，所有的失去，所有的悔恨，都一口一口咽下去，嚼碎了，变成自己往前走的养分。只有经历过无尽的黑暗，熬过来了，才能走上真正的大路。

我在想，今天河边那个小孩，以后会变成什么呢？

会变成一个泯然众人的天才，还是一个咬着牙熬过来的妖孽？

或者，就只是被这世道的泥，埋住了，再也出不来了？

我不知道。

就像我今天在山上，看见的那些死掉的东西一样。

路边的石头缝里，有一只死掉的老鼠，身子都硬了，被蚂蚁爬满了；树枝上，挂着一只死掉的乌鸦，翅膀耷拉着，风一吹，就晃来晃去；还有一只蝴蝶，彩色的翅膀，掉在地上的水洼里，烂了一半，再也飞不起来了。

昨天还活蹦乱跳的东西，今天就没了。

这世事，从来都是这么无常。

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