第384章 讥讽与嘲弄死后无人收敛骸骨哀悼致哀（1/1）

[第一幕第三百八十四场]

此刻就坐在列车的甲板上，风裹着一股子冷意往骨头缝里钻，浑身上下都浸着这股子冰冷，不是那种刺疼的冷，是慢慢渗进来的、凉透心底的冷，反倒比之前窝在躺椅上的那种难受好受太多了。之前在躺椅上躺着，浑身都像是要散架了一样，骨头缝里都泛着酸，脑子昏昏沉沉的，可偏偏就是睡不着，整夜整夜的失眠，眼睛睁着到天蒙蒙亮，脑子里面乱糟糟的，全是些乱七八糟的念头，翻来覆去的，半点精力都养不回来，整个人都蔫蔫的，像是被抽走了所有力气，可就算这样，心里还是憋着一股劲，等着先去完终南山，再去夜爬华山，这趟路，我是打定了主意要走到底的，不管路上有多累，不管心里有多乱，都得走下去。

其实这段日子，我心里一直憋着好多事，翻来覆去的想，反反复复的琢磨，没事的时候就总在琢磨我自己琢磨出来的那些东西，我这一招实验再测，来来回回做了不知道多少次，因果转移，印象嫁接，还有精神折磨，我一遍遍在心里推演，一次次在与人相处的时候悄悄试探，有时候我都问自己，这么做到底是为了什么，是想证明什么，还是单纯的心里憋着一股气，可每次想完，还是忍不住继续做这些测试，到底怎么样呢？我也说不上来，只觉得像是陷入了一个怪圈，走不出来，也不想走出来，毕竟在这个怪圈里，我好像还能抓住一点属于自己的东西，哪怕这东西看着荒唐，看着毫无意义，可对我来说，却是支撑着我走下去的一点念想。

说起这些，就不得不提我早就看透的一件事，善良的回报往往只是会遭到白眼的恶意，这话我真的是体会得透透的，彻彻底底，没有半点掺假。以前我也不是这样的，也曾掏心掏肺的对人好，觉得只要自己拿出真心，总能换来别人的一点善意，觉得善良总归是有回报的，哪怕不是什么实质性的好处，哪怕只是一句谢谢，一个温和的眼神，也就够了。可现实呢？现实给了我一记又一记响亮的耳光，把我所有的天真和期待都打得粉碎。我真心待人，处处忍让，事事替别人着想，可换来的是什么？是别人的白眼，是别人的恶意揣测，是别人觉得我好欺负，是别人把我的善良当成理所当然，甚至反过来蹬鼻子上脸，用最刻薄的话伤我，用最冷漠的态度对我，好像我所有的付出都是活该，都是我自找的，那份掏心掏肺的善良，到最后只落得一身伤痕，只落得满眼的冷漠和恶意，慢慢的，我也就寒心了，再也不敢轻易拿出真心，再也不敢随便对人善良了，因为我知道，我的善良，在有些人眼里，一文不值，甚至只会招来更多的白眼和恶意，这世间的人心，怎么就这么凉薄呢？

也正是因为看透了这些，我才开始常常时时刻刻对人性进行测试，不管是面对熟人，还是面对陌生人，不管是在日常的小事里，还是在稍微复杂一点的相处中，我都忍不住去做测试，忍不住去试探人性的底线，忍不住去看看人心到底能有多复杂，多不堪。我没有一刻停下过这种测试，脑子里随时都在想着怎么去测，怎么去验证自己的想法，可每次测试的结果，往往就是不尽人意的，从来没有一次能让我觉得心里舒坦，从来没有一次能让我觉得人性还有半点可取之处，每一次的结果，都在印证我心里最糟糕的预想，都在告诉我，人性本就如此，凉薄、自私、趋利避害，从来不会让人失望，只会让人一次次的心寒。

可奇怪的是，就算每次结果都这么糟糕，就算每次都被这些测试结果弄得心里堵得慌，我还是停不下来，甚至觉得这或许只是受虐之后的狂欢，明明知道测试出来的全是糟心的东西，明明知道只会让自己更难受，可还是一遍遍的去试，屡试不爽，好像只有这样，才能让自己心里的那点不甘得到释放，好像只有亲眼看到人性的不堪，才能让自己彻底死心，才能让自己不再对任何人抱有期待。这种受虐之后的狂欢，听起来很荒唐，很不可理喻，可只有我自己知道，这是我保护自己的一种方式，是我给自己裹上的一层坚硬的壳，只有不断确认人性的恶，我才不会再轻易受伤，才不会再因为期待落空而难过，哪怕这份狂欢带着苦涩，带着心酸，带着数不清的无奈，我也甘之如饴，毕竟比起再次被真心辜负，这点苦涩根本不算什么。

就这么一路想着，一路坐在列车甲板上吹着冷风，冰冷的风拍在脸上，反而让我昏沉的脑子清醒了不少，比在躺椅上散架似的难受强太多了。之前在躺椅上，浑身都像是要散架了，每一根骨头都在叫嚣着疲惫，可眼睛就是闭不上，失眠的滋味太难受了，整夜整夜的睁着眼，看着车厢里昏暗的灯光，听着周围人的鼾声、低语声，心里越发的空落落的，越是想睡，越是睡不着，越是想养足精力，越是觉得浑身乏力，那种无力感，那种疲惫感，像是潮水一样把我淹没，让我喘不过气，可我不能就这么垮掉，我还有要去的地方，还有要做的事，终南山就在前方，之后还有华山，还有夜爬华山的计划，我必须撑着，必须逼着自己打起精神，哪怕现在浑身冰冷，哪怕现在精力不济，也得往前走。

等着去完终南山之后，就去夜爬华山，这个念头在我心里盘桓了很久，不是一时兴起，是早就想好的，我想趁着黑夜，一步步爬上华山，想感受那种在黑暗中往上走的感觉，想抛开所有的杂念，只专注于脚下的路。突然就想起西游记里的黄眉，以前看的时候没觉得有什么，可现在越想越觉得，黄眉说的或许是对的，根本没有什么祸乱人心，这世间的一切，从来都是倒果为因，不是外物乱了人心，是人心自己先有了执念，有了贪念，有了期待，才会被所谓的外物影响，才会觉得被祸乱，说到底，所有的纠结，所有的痛苦，所有的不堪，都是自己给自己套上的枷锁，都是倒果为因的结果。

想通了这一点，突然就觉得心里敞亮了不少，甚至忍不住想笑，呵呵，我又赢了，赢过了那些执念，赢过了那些期待，赢过了那个曾经会为了善良被辜负而难过的自己，也赢过了所谓的金蝉子。世人都觉得金蝉子了不起，要历经九九八十一难，要求取真经，要修成正果，觉得那是一种圆满，可我偏偏不这么觉得，金蝉子一生都在执着于正果，执着于大道，被那些所谓的修行、所谓的道义束缚着，一辈子都在为了别人眼中的圆满而活，可我不一样，我看透了人心，看透了因果，看透了这世间的虚妄，我不执着于正果，不执着于别人的认可，我只顺着自己的心意活，哪怕在别人眼里我荒唐，我偏执，我不可理喻，可我终究是赢了，赢了自己，赢了这世间的纷纷扰扰，不用像金蝉子那样苦苦修行，不用被因果执念困住，这就够了，这就是我的赢。

心里这么想着，又开始琢磨晚上夜爬华山的事，也不知道晚上有没有一样的家伙，有没有那些心思纯粹、像小孩一样的人，有没有那些看着有点痴傻、有点白痴的人，能跟我一起去爬。我不需要什么志同道合的伙伴，不需要什么能说心里话的知己，就只是单纯的想找个伴，一起在黑夜里往上走，不用多说话，不用互相揣测，就安安静静的爬，你走你的，我走我的，偶尔并肩，偶尔前后，就够了。那些像小孩一样的家伙，没有那么多的心机，没有那么多的算计，不会想着利用我，不会带着恶意看我，跟他们一起，我不用再做人性测试，不用再防备，不用再琢磨什么因果转移、印象嫁接，就只是单纯的爬山，这种感觉，应该会很好吧。

其实我一直觉得，黑夜往往是危险的保护色，这话一点都没错。白天爬山，能清清楚楚看到山下的险峻，看到那些陡峭的山崖，看到深不见底的山谷，看着就觉得害怕，心里发慌，腿都忍不住发软，可黑夜不一样，黑夜把所有的险峻都藏起来了，把那些让人害怕的东西都遮得严严实实，你只能看到脚下眼前的一小段路，只能专注于一步一步往上走，反而没那么害怕了，心里反倒多了几分坦然，多了几分勇气。就算是那些雪山，就算雪山的环境更恶劣，更危险，夜里爬也是一样的，黑夜遮住了雪山的巍峨险峻，遮住了那些让人望而生畏的陡坡和冰面，你不用被眼前的艰险吓到，只用凭着一股劲往上走，反而能走得更稳，更坚定，这就是黑夜的好处，是独属于黑夜的温柔，也是危险最隐蔽的保护色。

这世间总有一些不知所谓的愣头青，不畏艰险，不管山有多高，路有多险，不管是华山，还是那些雪山，都敢一股脑的往上爬，在很多人眼里，他们是莽撞，是不懂事，是拿自己的生命开玩笑，可我却觉得，这本来就是世间最好玩的乐趣之一，没什么可说的。爬山的乐趣，从来都不是登顶之后的风光，不是别人眼中的厉害，而是攀爬过程中的那份执着，那份不顾艰险的勇气，那份在黑暗中、在险峻中一步步往前走的坚持。那些愣头青，他们没有那么多的顾虑，没有那么多的算计，只是单纯的想爬山，想征服眼前的山，想感受往上走的快乐，这份纯粹，这份无畏，其实特别难得，比起那些整天揣着心思、算计来算计去的人，这些愣头青反倒可爱多了。我也想做这样的愣头青，抛开所有的人性测试，抛开所有的过往伤痛，抛开所有的心思杂念，就只是单纯的夜爬华山，感受这份独属于爬山的乐趣，就够了，真的没什么可说的，心里的那些感慨，那些絮叨，到这里好像也该停一停了。

不说了，真的不说了，耳边一直传来轨道上火车里的门撞来撞去的声音，哐当，哐当，一声接着一声，慢悠悠的，反反复复的，就像寺庙里的钟一样，一下一下敲着，敲在我的心上，敲散了那些乱糟糟的念头，敲得心里越发的平静。就这么坐着吧，坐在列车的甲板上，感受着这刺骨的冰冷，听着这像钟鸣一样的车门碰撞声，等着列车驶向终南山，等着之后的华山夜爬，不用再想那些人性测试，不用再想善良换来的恶意，不用再想那些受虐般的狂欢，就这么安安静静的，吹着冷风，听着声响，顺着自己的心意，往前走就好。

其实还有好多好多话想说，还有好多好多细碎的念头在脑子里打转，比如那些因果转移的实验，我到底是怎么一步步推演的，那些印象嫁接，我又是怎么在不经意间去做的，那些精神折磨，到底是折磨别人，还是在折磨我自己，其实说到底，何尝不是我自己在折磨自己呢？我一遍遍测试人性，一遍遍印证恶意，何尝不是把自己困在那个满是失望的圈子里，不肯出来，不肯放过自己。善良被辜负，我就不再善良，可心里还是会惦记着曾经那份纯粹的善意，还是会觉得可惜，可惜自己再也回不到过去，可惜这世间容不下一份简单的善良。我时时刻刻测试人性，不过是因为心里还有一丝不甘，还有一丝不相信，不相信所有人都如此凉薄，可每次的结果，都把那点不甘打得烟消云散，只剩下屡试不爽的失望，和那份带着苦涩的受虐狂欢，说到底，我还是没放过自己，还是被困在过往的伤害里，走不出来。

列车还在往前开，风还是一样的冷，车门碰撞的声音依旧像钟鸣一样，慢悠悠的，不曾停下。我看着窗外飞速倒退的风景，黑漆漆的一片，什么都看不清，就像我之前的人生，乱糟糟的，满是迷茫和伤痛，可前方终南山的静谧，华山的险峻，黑夜的包容，都在等着我，或许这趟山行，就是我放过自己的开始。不用再纠结因果转移，不用再执着印象嫁接，不用再刻意精神折磨谁，也不用再时时刻刻测试人性，不用再因为善良换来白眼而耿耿于怀，不用再沉浸在受虐后的狂欢里无法自拔。就这么安安静静的，去终南山寻一份清静，去夜爬华山寻一份勇气，在黑夜里抛开所有的过往，只做自己，只感受当下的风，当下的冷，当下的钟鸣般的车门声，这就够了。

真的不想再絮叨了，可心里的话就像开了闸的水，止不住的往外流，都是些碎碎的念头，都是些自言自语的哀叹，没有逻辑，没有章法，就只是单纯的发牢骚，单纯的把心里的话都说出来，说给风听，说给列车听，说给这漆黑的夜听。我知道这些话很琐碎，很絮叨，很像无病呻吟，可这就是我最真实的感受，是我藏在心底最深处的东西，从来没跟人说过，也没人愿意听，毕竟没人会在意一个总是测试人性、总是觉得善良换不来好报的人的心里话，没人会懂我坐在列车甲板上感受冰冷的心情，没人会懂我失眠到散架却还要坚持去终南山、夜爬华山的执念，没人会懂我觉得黄眉说的对、觉得自己赢过金蝉子的那份自嘲，没人会懂我想找个一样的家伙、白痴会一起爬山的简单心愿，没人会懂黑夜是危险保护色、爬山是世间最好乐趣的想法，也没人会懂这火车门撞来撞去像钟一样的声音，对我来说有多安心。

罢了，不懂就不懂吧，本就没指望谁能懂，本就习惯了一个人絮叨，一个人感慨，一个人承受所有。就这样吧，继续坐在甲板上，吹着冷风，听着车门撞动的钟鸣声，等着抵达目的地，等着开启那段山行之路，所有的感悟，所有的哀叹，所有的碎碎念，都藏在这一路的风里，藏在这冰冷的空气里，藏在这不停歇的列车里，往后，只看前路，只走脚下的路，不再回头，不再纠结，不再测试，不再难过，就这么简简单单的，走下去就好。