第388章 墨翟和公输班列奥纳多欲拒还休（2/2）

我所求的，从来都很简单，只是想好好活着，好好做自己，不被世俗绑架，不被琐事牵绊，不被旁人的期待左右，按照自己的心意，安安静静地过一生，仅此而已。这世间芸芸众生，多的是庸庸碌碌，多的是杂碎琐事，多的是无关紧要的人和事，我本就渺小如尘埃，又有什么必要，让我去为这些纷扰耗费心力，去为这些众生做些什么呢？我做不到，也不想做，我只想守着自己的一方天地，好好做自己，就够了。

是，我承认我冷漠，我承认我漠视众生，可我始终坚守着自己的底线，我没有任由恶意蔓延，没有让世间血流成河，我所有的忍耐，所有经过深夜认真思考做出的抉择，所有结合自身实际情况反复评估后的决定，都已经是我能给出的最大的仁慈。我做不到毫无底线的善良，做不到一味地包容退让，我的心软，我的善意，从来都只给值得的人，给值得的事，对于那些不值得的人和事，我唯有冷眼，唯有漠视，这便是我最大的温柔。

天上的星星不说话，静静地挂在沉沉的夜空里，俯瞰着世间万物，看着地上的生灵颠沛流离，居无定所，没有归属，没有家，在苦难里挣扎，在迷茫里漂泊，无人问津，无人庇佑。我常常在想，如果我是神明，是圣人，拥有掌控一切的力量，若是让我面对这样麻木混沌、苦难深重的众生，我想，我也会选择冷眼旁观，不施以半分庇佑，不伸出一次援手，更何况，我本就不是什么神明，不是什么圣人，我只是一个平凡又渺小的普通人。

我至少能做到，不草菅人命，不主动作恶，不主动伤害任何一个人，仅此而已，至于其他的苦难，其他的纷争，我选择漠视，选择袖手旁观，我没有出手伤害谁，这就够了，我没有义务去拯救谁，没有义务去背负世间的苦难，我连自己都救不了，又何谈拯救他人。

偶尔会静下心来，想起瞿秋白同志，想起他就义前那份透彻的自我剖析，想起他在狱中的自白书，那样坦诚，那样勇敢，敢于直面自己的所有，敢于剖析自己的一切，不回避，不掩饰，活得清醒又通透。世间熙熙攘攘，来来往往，人来人往，又有多少人能够真正做到这般？敢于直面自己的内心，敢于承认自己的不足，敢于剖析自己的过往，恐怕寥寥无几，大多数人都在自欺欺人，都在逃避真实的自己。

我有时候会忍不住畅想，或许等到我晚年，垂垂老矣，看透世间所有，也会做这样的事吧，拙劣地模仿着前人的故事，拿起一支笔，写下属于自己的一生，写下自己的内心独白，写下自己的所有经历与感悟。可我知道，那些文字，在旁人看来，或许满是矛盾，像薛定谔的命题一样，让人捉摸不透，又或许，只是孩童般的幼稚，可笑又荒唐，可那又如何，那终究是我自己的人生，是我独一无二的篇章，哪怕拙劣，哪怕幼稚，也是我最真实的心声。

走到如今这个年纪，走过这么多坎坷路，我心里早已明了，我或许会坦然承认自己犯下的所有过错，为自己的偏执、自己的选择、自己的莽撞买单，坦然接受所有的后果；可我也或许，会始终坚定自己的立场，带着骨子里那份与生俱来的倔强，绝不低头，绝不妥协，绝不向世俗低头，绝不向不公让步。

人性本就是一场毫无章法的试验，身边的一切人，一切事，都不过是这场试验里的参考对象，没有绝对的对错，没有固定的标准，所有的经历，所有的感受，都只是自己的主观认知，不必强求他人认同，也不必被他人的看法左右。我曾无数次对自己说，我这一生，是一场为了心中伟大目的而进行的临摹与铭刻，也是一场在信仰与虔诚里，自我献祭的悲哀，我把自己困在这份执念里，进退两难，却又甘之如饴，哪怕最后遍体鳞伤，也从未想过回头。

我把我的一生，全都毫无保留地投进了这场名为生活的试验里，我的梦想，我的事业，我的情感，我的过往，我向往的自由，我渴求的永恒，我挣扎的生存，我勉强的活着，所有的一切，我都倾注了全部的心力，全部的热情。这从来都不是一场感性的情绪赌注，不是一时冲动的选择，而是经过无数次理性思考后的实验应用，是我对自己人生的一场极致探索，是我对自己内心的一份交代。

这样的一生，是幸运的，也是不幸的；是荒唐的，却又是必不可少的。我在这场试验里，耗尽了所有的热情，耗尽了所有的期待，耗尽了所有的力气，尝遍了酸甜苦辣，看遍了人情冷暖，却又不得不继续走下去，没有回头路，也没有退路，只能硬着头皮，一步步往前走。

我心里比谁都清楚，我成不了伟人，也做不了圣人，我没有那么高尚的情怀，没有那么博大的胸襟，没有那么无私的奉献精神，我只是这世间一只渺小又卑微的虫子，蜷缩在自己的角落里，在这满是虚幻谎言的世界里，耗尽了所有，却依旧找不到方向。我早就明白，这个世间本身就不是真实的，所有的美好，所有的温暖，都像是镜花水月，一碰就碎，一戳就空，就连佛祖，都不能保佑我脱离这无边的苦海，不能帮我找到活下去的意义，不能给我一丝一毫的希望。

或许在我余下的所有生命里，我永远都找不到，也触碰不到那一丝一毫、虚无缥缈的活下去的生路，活下去的希望，那份光亮，从来都不曾照进我的世界里，从来都不曾属于我，我就像一个在黑暗里迷路的人，走了很久很久，依旧看不到尽头，看不到光亮。

他们总说，是他们带我来到这个地方，这个看似繁华、看似美好的地方，说这里充满了机遇，充满了温暖，是最好的归宿。可只有我自己知道，我根本应付不了这一切，我根本融不进这所谓的美好，我与这个世界，始终格格不入。我的世界里，一直在下雨，瓢泼大雨，连绵不绝，没有停歇的时候，我没有伞，没有可以躲避风雨的屋檐，所有的风雨，都只能自己一个人扛，所有的混乱，所有的难题，都只能自己一个人处理，可我真的处理不好，我真的太累了，累到想要放弃，累到想要逃离。

都说没有伞的孩子，只能拼命奔跑，想要努力奔跑，想要出人头地，想要靠自己撑起一片天，可到头来，我才发现，就算我拼尽全力，就算我拼命奔跑，或许最后也只会摔得粉身碎骨，所有的坚持都会碎掉，所有的期待都会落空，所有的努力都会付诸东流。每每想到这些，我都会忍不住心慌，忍不住担忧，我连自己的人生都打理得一塌糊涂，连自己都照顾不好，将来的你们，该怎么办呢？我想了无数遍，问了自己无数遍，可终究，没有答案，没有依靠，只有天知道，未来会是什么模样，只有天，能给我一个结果。

也正是因为看透了这些，经历了这些失望与无奈，现在的我，不管是在网上，还是在现实的人群里，大多时候都选择窥屏，选择潜水，选择沉默不语。我早就明白，跟有些人讲道理，谈逻辑，是根本行不通的，你满心真诚地跟他沟通，跟他阐述道理，跟他分析利弊，他非但听不进去，反而会倒打一耙，骂你有病，骂你矫情，骂你多管闲事，与其这样，不如不说话，不如安安静静地做个旁观者，不参与，不争论，不内耗。

是以圣人处无为之事，行不言之教，或许，沉默，才是对自己最好的保护，才是应对这世间所有纷扰的最好方式，不说，不问，不辩，任由世间纷扰，我自守心自安。

絮絮叨叨说了这么多，胡言乱语，乱七八糟，心里的情绪，好像抒发了一部分，又好像依旧压在心底，沉甸甸的，挥之不去。其实仔细想想，人生一场，梦一场，情绪一场，执念一场，到头来，或许都不过是一场空，争来争去，盼来盼去，终究是事事难遂人愿，终究是两手空空。

没啥意思，也没啥可说的，再多的感慨，再多的牢骚，说多了也无益，不过是徒增烦恼，罢了，差不多就这样吧，安安静静，不言不语，守着自己的破碎与迷茫，走完余下的路，就好。