第377章 流言蜚语就像干枯的叶子不经意间把手划出伤口（1/1）
[第一幕第三百七十七场]
也不知道是从什么时候开始，我就总爱这样坐着，一坐就是大半天，对着空荡荡的屋子，对着窗外灰蒙蒙的天，对着自己心里那片怎么都拨不开的雾，就这么自言自语，就这么絮絮叨叨，没有听众，没有回应，甚至连我自己都不知道，我到底在说些什么，到底在念些什么，只是心里堵得慌，堵得喘不过气，不把这些碎碎的、乱乱的、疼疼的念头说出来，就好像要被这股闷气压垮了，可真的说出来了，又觉得全是废话，全是徒劳，全是没人在意的妄言，可我还是想说，还是想念，还是想把这些藏在心底最深处，连自己都不敢轻易触碰的东西，一点点掏出来，哪怕只是说给自己听，哪怕说完了，还是一片空寂。
昨夜又做梦了，可醒来之后，那梦就跟过眼云烟似的，飘得无影无踪，半点痕迹都留不下。我使劲想，拼命回忆，想抓住梦里哪怕一点点细碎的影子，可就像手里攥着一把沙子，越用力攥，沙子从指缝里溜得越快，到最后，手心空空荡荡，什么都没剩下，连那些碎片一样的瞬间，那些破碎得不成样子的画面，那些在梦里明明清晰无比的经历，全都模糊了，淡去了，再也想不起来了。有时候我会盯着自己的手心发呆，看着那些纹路，总觉得梦里的东西就藏在这些纹路里，可翻来覆去看，除了掌心的温度一点点变凉，什么都找不到。我总在想，那些被我们忘记的梦，那些再也回忆不起来的瞬间，那些曾经以为刻骨铭心的过往，是不是就跟历史一样，终究会被时间的尘埃彻底淹没，埋在无人知晓的深处，再也不会被人提起，再也不会有半点声响。可又有人说，历史终究会淹没在尘埃里，唯有人民的意志不朽，可我这点小小的、卑微的、连自己都守不住的心事，连梦都留不住的念想，算什么呢？连尘埃都算不上吧，风一吹，就散了，就没了，连一点声响都不会留下。
梦里好像有一艘船，是一艘航海的舰船，船帆鼓鼓的，迎着风，好像要去往很远很远的地方，我看着那艘船出行的身影，看着它慢慢驶向远方，驶向一片白茫茫的雾里，可我站在岸边，怎么都迈不开脚步，只能看着它越走越远，最后彻底消失在视线里，连一点船桨划水的声音都听不见了。醒来之后，这个画面也淡了，淡到我都不确定，梦里到底是不是真的有这么一艘船，是不是真的有那样一个出行的身影，就跟我后来路过街角，看见当地新开了一家藏奶茶店，推门进去，满心期待地想找自己想喝的那一款，翻遍了菜单，问遍了店员，最后才发现，店里根本没有我心心念念的那一款，那一刻的失落，跟梦里看着船走远的感觉一模一样，空空的，落落的，虚虚的，就像泡沫一样，飘在半空，看着好像有形状，看着好像有温度，可轻轻一碰，就碎了，就没了，虚无缥缈得很。
其实我早就忘记了，我原本想要说些什么，原本想要做些什么，心里那些乱糟糟的思绪，那些在梦里辗转反侧的经历，那些压在心头的委屈和困惑，全都渐渐淡忘了，淡到我都懒得去诉说，懒得去回想了。说给谁听呢？谁又会真的听呢？就算说了，就算回想了，又有什么用呢？不过是徒增烦恼，不过是让自己再疼一次，再空一次，倒不如就这么放着，就这么忘着，就这么任由这些思绪飘走，任由这些回忆消散，反正最后都是空，反正最后都是虚无，何必费那个力气，何必费那个心神。
很多人都说我懒，说我做事拖沓，说我明明能做的事情，偏偏不去做，可他们不知道，我不是做不了，我真的不是做不了，我只是怕麻烦，怕那些一次又一次接踵而至的麻烦，怕那些做完事情之后，甩都甩不掉的烂摊子，怕那些我根本承受不起的后果。其实很多时候，摆在我面前的障碍，那些堵在我前行路途上的垃圾，那些让我心烦意乱的人和事，我完全可以做绝，完全可以一股脑地清除掉，完全可以把这些障碍全都扫开，让自己的路走得顺畅一点，可我不敢，我真的不敢。因为我现今所拥有的，只有弱小到可怜的能力，我能把障碍清除，能把垃圾扫走，可我处理不了清除之后的后果，我承担不了做绝之后的代价，那些后果会像潮水一样涌过来，把我淹没，把我吞噬，我连挣扎的力气都没有。所以我才没有真正去动手，没有真正去消除那些障碍，没有真正去清除那些路途上的垃圾，我只能忍着，只能躲着，只能看着那些垃圾越堆越多，看着那些障碍越堵越死，看着自己的路越来越难走，却什么都做不了，什么都不敢做，这种无力感，这种憋屈感，没人能懂，也没人愿意懂。
我时常会听到有人说，长生是诅咒，长生根本不可能存在，说追求长生的人都是疯子，都是自私自利的人，可我觉得，那些一口否认长生，把长生说成诅咒的人，只不过是肤浅的自私，只不过是不想让别人成功的借口罢了。他们自己做不到，就觉得别人也做不到，自己得不到，就不想让别人得到，还要冠冕堂皇地说一堆大道理，把自己的狭隘和嫉妒包装得无比正义。他们总说，要是真有长生的可能，要让天下人皆可长生，可我偏偏不信，要是真有那么一天，长生真的变成了可能，真的有人能触碰到那一丝希望，你就会看见他们有多贪婪，有多恶毒，所有伪装都会被撕碎，所有的体面都会被抛在脑后，赤裸裸地显现出自己最真实的本性，那种自私到极致，贪婪到极致的本性，藏都藏不住。
我甚至能想到，倘若某天真的有人做到了，真的触碰到了长生的边缘，那些曾经说着要天下人皆长生的人，那些打着正义旗号的人，绝对不会有半分善意，他们会立刻换一副面孔，还是会打着正义的旗号，给这件事赋予各种各样的意义，说什么爱与和平，说什么苍生大义，可背地里，恐怕很大可能就是进行屠杀，就是冠冕堂皇地围上来，分而食之，把那个做到的人拆吃入腹，把那一丝长生的希望，变成他们满足自己私欲的工具。哪怕我拼命把人性往好的地方想，往善的地方想，哪怕我告诉自己，人心未必都那么坏，可最后想到的，依然是最坏的结果，这不是我悲观，是我见过太多这样的事情，是我太清楚人性的阴暗面，一旦触及到最核心的利益，所有的温情，所有的善良，所有的道义，都会荡然无存，剩下的只有贪婪和恶毒。
我不是不相信这人间，不是生来就带着戾气，不是天生就对这个世界充满敌意，是这现实早就已经被病态扭曲的不成样子了，早就不是我小时候以为的那个样子了。现在的一切，所有的行为方式，所有的人和事，都只不过是完成目标的手段罢了，过程是什么样的，过程好不好受，过程有没有伤害到别人，过程是不是违背本心，根本没人在乎，一点都不重要。大家只看结果，只要结果是自己想要的，只要结果能达成，不管用什么手段，不管过程有多不堪，不管有多伤人，都可以，都无所谓。哪怕那个最后想要的结果，虚无缥缈到极致，渺茫到没有任何希冀，哪怕明知道这辈子都可能达不到，可还是要拼了命地往前冲，还是要把所有的精力都耗在上面，难道这可能，这一点点微乎其微的可能，不就是唯一的意义了吗？除了这一点点可能，除了这一点点看似永远都抓不住的希冀，我再也找不到其他的意义了，除此之外，再无其他，真的再无其他了。
所以我只能藏着，只能忍着，只能在没强大到一定程度之前，在没做好所有打算、所有准备之前，在还没有能力目空一切、不惧任何后果之前，好好隐藏自己，好好积累力量，一步一步，稳中求胜。我不敢露头，不敢张扬，不敢把自己的心思暴露在别人面前，我怕被打压，怕被算计，怕被那些贪婪恶毒的人当成猎物，怕自己好不容易积累的一点点东西，瞬间就被摧毁，我只能躲在自己的小世界里，默默熬着，默默攒着，哪怕这积累慢到极致，慢到几乎看不见成效，也只能继续，因为我没有别的路可以走。
可我还是会忍不住问自己，一遍又一遍地问，问到自己心疼，问到自己麻木，问到自己再也说不出话来。如果我每天这样小小的坚持，这样一点点的积累，最后收效甚微，甚至到最后受益尽无，一点好处都得不到，一点成果都没有，那这些坚持，这些积累，对于那个毫无希望、十死无生的未来目标，对于那个我明明知道几乎不可能达成的目标，还有必要吗？还有意义吗？我每天逼着自己动一下，逼着自己多做一点点，逼着自己不要彻底放弃，到底是为了什么？到底值不值得？
每次问完，我都会沉默很久，然后在心里给出答案，哪怕这个答案连我自己都觉得苍白，都觉得无力，可这是我唯一能抓住的东西了。因为这些坚持，这些积累，这些看似毫无意义的小动作，是我活着的人生里，现实里，所谓的只剩下那么丁点的意义和东西了。我没有别的了，我什么都没有了，没有开心的事情，没有期待的未来，没有能依靠的人，没有能倾诉的对象，我就只剩下这一点点坚持，这一点点积累，这一点点不肯彻底放弃的念想，这是我唯一能抓住的，唯一能证明我还活着的东西，要是连这个都丢了，连这个都放弃了，我就真的什么都没了，真的变成一具空壳了，真的彻底活不下去了。
我又会想，如果那个目的，那个我心心念念的目标，注定无法达到，注定没有结果，那我走的这一路过程，又有什么意义呢？我熬的这些夜，受的这些苦，忍的这些委屈，扛的这些压力，全都是白费吗？全都是虚无缥缈的吗？不过是耗费我最后一点点力气，耗费我最后一点点心神，最后落得一场空罢了。我们生来就是一堆尘土，赤裸裸地来，最后也会赤裸裸地走，化作一堆尘土，归于天地之间，什么都带不走，什么都留不下。就算我不肯温和地走入那个良夜，就算我拼命反抗，就算我不甘，就算我挣扎，难道最后还要笑着说自己没事吗？还要强装坚强，还要告诉别人，我很好，我没事，我能扛住吗？还要给自己一路插遍鲜花，假装自己走得很坦然，假装自己能毫无遗憾地面对那个终于到来的死亡吗？我做不到，我真的做不到，我没那么伟大，没那么豁达，我就是难过，就是委屈，就是不甘，就是不想就这样认输，就是不想就这样化作尘土，可我又无能为力，只能任由自己被这股无力感包裹，越陷越深。
我已经停滞好久了，真的好久好久了，久到我都记不清有多少个日日夜夜，我就这么原地踏步，一步都没往前走，一步都没敢往前走。我荒废了太多时光，堕入黑暗太久太久了，久到我都快忘记阳光是什么样子的，快忘记温暖是什么感觉的。我好久没读过书了，曾经我也爱捧着书，一看就是一下午，在书里找一点点慰藉，找一点点寄托，可现在，我连翻开书的力气都没有，连看一个字的心思都没有，书本放在那里，落满了灰尘，就跟我的心一样，蒙了厚厚的一层灰，擦都擦不掉。我也好久没好好走过路了，好久没有慢悠悠地走在阳光下，好久没有看看路边的风景，好久没有感受过脚步踏在地上的踏实感，我要么坐着，要么躺着，要么就是机械地挪动脚步，没有方向，没有目的，就像一个没有灵魂的木偶。
我有时候会拼命回想，我上一次露出真心实意的笑容，是什么时候？想了很久很久，才模糊地想起，或许是好多年前，跟着父母秋收的时候。那时候天很蓝，阳光很暖，田野里金灿灿的，满是庄稼的香气，父母在地里忙碌，我在旁边帮忙，虽然累，可心里很踏实，很纯粹，没有烦恼，没有压力，没有这么多乱七八糟的心事，笑就是真的笑，开心就是真的开心，嘴角扬起来，是从心底里冒出来的甜，没有半点伪装，没有半点勉强。可那样的笑容，那样的时光，再也回不去了，从那以后，我再也没有过那样真心实意的笑了，后来的笑，要么是应付，要么是伪装，要么是强撑，再也没有发自心底的暖意了。
我有时候会问自己，什么东西才是重要的？有没有必要说，看一个人，就是看他做了什么，看他有什么成果，看他达成了什么目标？可如果只是那样，是不是太片面了？是不是太冰冷了？一个人做了什么，真的能代表他的全部吗？那些没做什么的人，那些停滞不前的人，那些荒废时光的人，就一文不值吗？就没有半点意义吗？我做不了什么大事，我只能守着自己那一点点可怜的念想，难道我就不配活着吗？难道我就没有存在的意义吗？可现实就是这样，大家只看你做了什么，只看你有什么成果，没人在意你心里有多苦，没人在意你经历了什么，没人在意你为什么停滞，为什么荒废，所以我才会困惑，才会迷茫，才会不知道自己到底该怎么办，才会觉得这世间的一切，都那么不可理喻，都那么让人疲惫。
我也知道，你也只是看着，看着我在这里絮絮叨叨，看着我在这里哀叹抱怨，看着我陷在黑暗里，你说的所有话，也只是妄言，只是轻飘飘的文字，只是不痛不痒的安慰，根本没有任何用。我早就明白了，没有人能够真正拯救任何一个人，所谓的拯救，从来都是自己的事，只有自己能救自己，别人帮不了，别人拉不了，别人的任何帮助，任何安慰，在我心底的痛苦面前，都只是徒劳。甚至那些所谓的拉一把，所谓的帮助，有时候更像是伪善的刺，看似是善意，实则扎在我心上，更疼，更难受，他们根本不懂我的处境，根本不懂我的绝望，只是站在旁观者的角度，说着冠冕堂皇的话，做着自以为是的善举，可这些，对我来说，没有半点用处，只会让我更清楚地意识到，我有多孤单，多无助。
太阳明天会照常升起，不管我今天有多难过，有多绝望，有多撑不下去，明天的太阳还是会从东边升起来，还是会照亮这个世界，还是会有车水马龙，还是会有人来人往，这个世界不会因为我的痛苦，有丝毫的改变。可我心里的月亮，或许不久之后就没有了，那一点点微弱的光，那一点点仅存的希望，那一点点不肯放弃的念想，很快就会熄灭了，很快就会被黑暗彻底吞噬了，到时候，我就真的什么都看不见了，什么都抓不住了。
我的身躯早已腐朽，被这世间的疲惫、痛苦、无奈侵蚀得千疮百孔，早就没有了半点生气，就像快要枯萎的草木，随时都会倒下。可我的精神是干净澄澈的，我没有被这世间的肮脏和病态同化，我没有变得贪婪恶毒，我没有丢掉心底最后一点纯粹，我没有去伤害别人，没有去算计别人，我始终守着自己的本心，哪怕这本心在别人眼里一文不值，哪怕这本心让我活得更苦。可那些人呢，那些外表光鲜亮丽的人，那些看起来风光无限的人，他们穿着体面的衣服，说着体面的话，做着体面的事，可他们的内核早已肮脏溃烂成残枝败絮，他们的心里满是贪婪、自私、恶毒、虚伪，早就烂透了，只不过是用光鲜的外表，掩盖着内里的腐烂罢了。可就是这样的人，在这个病态的世界里，活得风生水起，而我这样守着本心的人，却陷在黑暗里，寸步难行，这多可笑，多讽刺啊。
我还有好多话想说，好多念头想念，可我真的不行了，我不得不面对这一切，不得不承受这一切，必须去扛着这一切，可不管我怎么想，不管我怎么说，貌似都没什么意义，也没啥所谓的了，好与坏，成与败，有与无，对我来说，都不重要了。我真的累了，累到不想再开口，累到不想再思考，累到不想再絮絮叨叨，累到连叹气的力气都没有了，不说了，真的不说了，就让我这么安静地待着吧，就这么待着，就好。