第383章 灰色的天空下看不到远方见缝插针的找茬（2/2）

这种事，我见得太多了，真的，太多了。我之前认识一个朋友，人特别老实，在厂里干活，手脚麻利，人也勤快，从来不得罪人。可同车间的几个人，就看他不顺眼，天天变着法的欺负他，把最累最脏的活都推给他干，出了错就都推到他身上，还天天拿他开玩笑，说他是个闷葫芦，说他没本事，说他这辈子也就这样了。他一直都忍着，从来都没说过什么。直到有一次，那几个人把他辛辛苦苦攒了好久、准备给他妈治病的钱给偷了，他实在忍不了了，就跟那几个人吵了起来，结果那几个人倒打一耙，跟领导说他监守自盗，还说他故意闹事，影响车间生产，最后领导把他给开除了，那几个偷钱的人，反而一点事都没有，还在背后到处说他的坏话。你说，这世间还有公道吗？没有，从来都没有。

我曾经跟人说过，我不知道我这辈子，到底算是幸运的，还是不幸的。

说不幸吧，我吃了这么多的苦，受了这么多的罪，见了这么多恶心的人和事，活在这么一个病态的、烂透了的世界里，一辈子都在跟这些烂人烂事纠缠，一辈子都在泥坑里打滚，好像从来都没有过几天真正舒心的日子。

可说幸运吧，也正是因为我活在这么个病态的世界里，我才能时时刻刻都警醒着，我才不会变得安逸，不会变得麻木，不会变得跟那些人一样，昏昏沉沉的，混吃等死，一辈子就这么稀里糊涂的过去了。正是因为我见多了这些恶心事，见多了这些人的嘴脸，我才更清楚地知道，我不能跟他们同流合污，我不能变成自己看不起的那种人。我才知道，我要去做我自己的事，去追我自己想要的东西，我不用去怜悯谁，不用去同情谁，不用去管那些烂人烂事，我只要管好我自己就够了。我不用有什么愧疚感，不用觉得我不帮谁就是我的错，不用觉得我看着别人受苦我就该于心不忍。

凭什么啊？我自己都是从泥坑里一步一步爬出来的，我凭什么要去拉那些自己愿意往泥坑里跳的人？我凭什么要去怜悯那些自己作恶多端、转头就装无辜的人？我凭什么要为了那些不相干的人，耽误我自己的路？我没那个义务，也没那个闲心。

还有人说，什么苦难孕育文学，什么愤怒出诗人，什么吃过的苦越多，写出来的东西就越有深度，越有力量。我呸，我真的想对着说这种话的人，狠狠的呸一口。

苦难根本就孕育不了什么文学，苦难就是苦难，苦难就是折磨人的东西，它只会把人磨得不成样子，只会把人逼疯，只会把人往死里整。那些所谓的从苦难里出来的文学，那些所谓的苦难写就的文字，不过是被苦难折磨得没办法了，只能拿笔写点东西发泄一下，不过是被苦难逼出来的文创罢了。说白了，就是苦水里泡出来的一点涩味，就是被刀子扎了之后流出来的一点血，有什么好歌颂的？有什么好推崇的？我真的搞不懂。

如果可以选，谁愿意吃这些苦？谁愿意受这些罪？如果可以安安稳稳的过日子，谁愿意在泥坑里打滚？谁愿意被人欺负，被人羞辱？那些说苦难有价值的人，大多都是没吃过真正的苦的人，都是站着说话不腰疼的人。

而且这世间本来就是这样，早就成了常态了，不是你死我活，就是鹿死谁手。你不狠一点，别人就会把你啃得连骨头都不剩。你要是心软，要是善良，要是处处为别人着想，要是总想着给别人留余地，最后死的最惨的，一定是你自己。我早就看透了，真的，早就看透了。

你再看看我身边的这些人，一个个的，年纪也不小了，也都三十好几、四十来岁的人了，可做起事来，幼稚得跟个三岁孩童一样，一点脑子都没有，一点长远的眼光都没有。还一个个的，又当又立，既要做婊子，又要立牌坊，一边做着那些恶心人的、见不得光的事，一边又要装出一副正人君子的样子，一边欺负别人欺负得不亦乐乎，一边又受不得半点委屈，半点反驳。

我真的是打心底里看不起他们，枉为男人，一点男人的担当都没有，一点胸襟都没有，一点眼界都没有。他们从来都不肯正眼看看这个社会是什么样子的，从来都不肯想想自己这辈子到底要活成什么样子，从来都不肯为自己的以后做一点打算。他们就只会昏昏沉沉的，迷失在那点酒肉里，每天就是喝酒，打牌，吹牛逼，欺负比自己弱的人，聚在一起说别人的坏话，除此之外，什么都不会，什么都不想做。

他们就像一群活在黑漆漆的屋子里的人，把门窗都关得死死的，钉得严严实实的，一点光都不让进来，一点新鲜空气都不让进来。他们就愿意活在那股子霉味里，活在那片伸手不见五指的黑暗里，还觉得这样挺好，觉得这样安稳，觉得这样没人能打扰他们。他们不仅自己愿意活在黑暗里，还不允许有人打破他们的黑漆漆的窗子，不允许有人打开那扇关死的门，不允许有人把光和新鲜空气带进来。

只要你稍微跟他们不一样，只要你稍微有点自己的想法，只要你稍微反抗一下他们的规矩，只要你敢说一句他们不对，只要你敢把那扇窗子砸开一条缝，他们就会立马联合起来，一群人蜂拥而上，对你无尽的反扑，无尽的撕咬。他们恨不得把你身上的肉都一块一块撕下来，把你骨头里的膏脂都吮吸干净，直到把你弄死，直到你跟他们一样，也乖乖的活在那片黑暗里，也闭上嘴，也跟他们一起昏昏沉沉的混日子，他们才肯罢休。

我就活在这群人中间，我就身在这个黑漆漆的屋子里，我就困在这个泥坑里，我根本就躲不开，我也逃不掉。我也不知道，我到底什么时候才能真正的超脱，才能真正的逃离这一切。我也不知道，我还要在这黑暗里待多久，还要跟这些烂人烂事纠缠多久。我没有办法，我真的没有办法，我改变不了他们，我也改变不了这个世道，我能做的，也就只有守好我自己的那片清静，做好我自己该做的事，把自己的头低下来，把自己的棱角收起来，韬光养晦，安安静静的等着，等着黎明到来的那一天，等着能真正逃出去的那一天。

除此之外，我还能做什么呢？我什么都做不了。

其实说再多也没什么意思，真的，没什么意思。翻来覆去的，也就是这些事，也就是这些话，也就是这个烂透了的世道，也就是这些拎不清的人。本来就是这个样子的，从古到今，从来都是这个样子的，不是吗？谁又能改变呢？谁又能给我一个答案呢？谁又能告诉我，这到底是为什么呢？

没有人，根本就没有人。谁也解答不了，谁也改变不了。我能做的，也就只有独善其身，也就只有管好我自己，也就只有守好我自己的那点心气，不跟他们同流合污，不变成自己看不起的那种人，仅此而已。

不说这些烂人烂事了，越说越心烦，越说越堵得慌，越说越觉得这日子没盼头。对了，说着说着，又到周末了，时间过得可真快啊，一转眼，一周又过去了，浑浑噩噩的，好像什么都没做，就又到周末了。

这个周末，我不打算待在这个宿舍里了，不打算跟这群人待在一起了。我打算出去走走，去爬爬山，去华山，去终南山，去那些山里面，待两天。我想背着包，一步一步往上爬，爬到山顶上去，看看远处的风景，看看天上的云，吹吹山里的风，把脑子里这些乱七八糟的东西，这些恶心的人和事，都吹得一干二净，好好的放空一下自己。

我不想再在乎这些猪狗不如的杂碎了，不想再管这些烂事了，不想再陷在这些鸡毛蒜皮的勾心斗角里了。我就想暂时逃离一下，逃离这个跟深宫冷窖一样的职工宿舍，逃离这个跟地狱深渊一样的环境，暂时喘口气，暂时过两天人过的日子。

管他那些什么所谓的蝇头狗利，管他那些谁跟谁又勾心斗角了，管他那些谁又说了我什么坏话，管他那些谁又看我不顺眼了，都跟我没关系了，至少在山里的那两天，都跟我没关系了。我就想安安静静的，爬爬山，看看风景，跟自己待一会儿，就够了。

其实说来说去，也没什么好说的了，真的，翻来覆去的，也就是这些话，说了又能怎么样呢？改变不了什么，也解决不了什么，不过是自己对着空气絮叨几句，发发牢骚，排解一下心里的堵得慌罢了。

没啥意思，真的没啥意思。

不说了，该收拾收拾东西了，准备周末去爬山。

就这样吧。