第528章 看病看到自己前任的孩子怎么办？（1/2）
我的日子早已被诊室的流水线彻底框定，枯燥且规整，日复一日，从无例外。
晨起坐诊、接诊问诊、查体听诊、开单开药、伏案写病历、整理归档医嘱，一套流程精准得像是被提前录入芯片的机械程序，循环往复，枯燥麻木。来往患者川流不息，相似的病症、相似的问询、相似的叮嘱，填满了我四年的从医时光。
我以为日子就会这样平平淡淡过下去，不会再起波澜，不会再为任何人失控，那些深埋在岁月里的爱恨、心动与遗憾，早就被繁重的工作磨得干干净净。
直到今天，这个再寻常不过的忙碌工作日，我再一次看见了那个刻在我骨血里、熟悉到刻骨铭心的人。
午后的门诊大厅人来人往，消毒水的味道清淡又熟悉，电脑屏幕的白光映着我平静无波的眉眼。我指尖落在鼠标上，习惯性点开新的就诊信息，目光扫过屏幕上的患者姓名，头也没抬，语气是职业性的温和平稳：“患者叫小派是吗？请家长带孩子过来坐这里。”
我一边说着，一边抬手指了指办公桌旁专为患儿家属预留的座椅，指尖熟练地点开病历模板，准备开始常规问诊记录。
可预想中走近的脚步声迟迟没有响起。
门口安安静静，没有动静，仿佛无人应答。
我微微疑惑，下意识抬眼抬头，刚要将没说完的“家长”二字补全，话音却骤然卡在喉咙里，戛然而止。
大脑在这一刻彻底空白，像是精密运转的机器骤然短路、芯片断裂，所有的思绪、所有的职业素养、所有的平静克制，一瞬间全部停摆。
门口逆光站着一个人。
四年未见，他褪去了年少的青涩散漫，一身简约质感的深色休闲装，身姿挺拔利落，眉眼清隽温润，周身沉淀出愈发出众的沉稳气质，干净又矜贵，举手投足皆是旁人不及的气场，是一眼就能惊艳全场的优越样貌。
他怀里稳稳抱着一个两岁左右的小男孩，孩子软软糯糯地窝在他怀里，头发蓬松，眉眼依稀能看出和他相似的轮廓。
四目相对的瞬间，时间仿佛被瞬间定格。
他静静站在逆光的门口，深邃的目光直直落在我身上，带着猝不及防的怔忡与复杂，沉沉定定，一动不动。
我望着他，望着这张我曾爱到极致、也曾恨到心底的脸，心脏毫无预兆地狠狠一颤，密密麻麻的酸涩、委屈、愤怒、不甘，顺着血管瞬间蔓延至全身。
短短一秒的恍惚，我强迫自己瞬间回神，压下眼底所有翻涌的情绪，敛去所有失态，努力稳住发紧的声线，将刚才中断的话完整说完，维持着最标准、最疏离的职业姿态：“家长带孩子过来坐这边。”
我自以为语气平稳无波，可只有我自己知道，我的声线在微微发颤，细微的抖动藏都藏不住。指尖死死扣着鼠标边缘，指腹微微泛白，连呼吸都不敢太过放肆。
我不知道，隔着短短数米的距离，他有没有听出我声音里那一丝不受控制的慌乱与失态。
沉默几秒后，他终于抬脚迈步，缓缓朝我走来。
沉稳的脚步声落在地面，一下一下，像是重重踩在我的心上，震得我胸腔酸胀发闷。
他抱着孩子，小心翼翼落座在我面前的椅子上，动作温柔至极，生怕惊扰了怀里的小孩。
咫尺距离，我近距离看着他熟悉的眉眼，看着他温柔护着孩子的模样，心底早已翻江倒海，再也无法维持表面的平静。
可我时刻谨记自己的身份。
我是医生，救死扶伤是我的天职，诊室是我的工作场地，无论眼前的人是谁，无论我们过往有多少纠葛恩怨，在此刻，只有医患关系，再无其他。
我在心底一遍遍强迫自己冷静、克制、平常心，就当他是千千万万普通患者家属中的一个，剔除所有私人情绪，好好接诊，好好问诊。
我压下心底所有汹涌的波澜，开启了常规的问诊流程，语气公式化且冷静：“孩子哪里不舒服？症状出现多久了？有没有发烧、呕吐、哭闹不止的情况？既往有没有过敏史、用药史？”
一连串专业的问题有条不紊地问出口。
他最开始似乎有些失神停顿，目光依旧沉沉落在我脸上，带着几分难以掩饰的复杂。但很快，他便收回心绪，收敛了眼底的波澜，条理清晰、巨细无遗地逐一作答。
从孩子晨起的精神状态、饮食排便情况，到咳嗽频率、呼吸状态、夜间睡眠情况，再到近期用过的药物、剂量、服用时长，甚至连孩子细微的情绪变化、皮肤状态都一一详述。
我一边低头飞快敲击键盘记录病历，一边心底忍不住暗自动容。
从业这么多年，接诊过无数患儿家长，大多家长都粗心大意，说不清孩子的具体症状，要么含糊其辞，要么遗漏细节，很少有人能观察得如此细致入微、条理清晰。
足以可见，他对这个孩子上心至极，事事亲力亲为，温柔细致，用心到了极致。
键盘敲击声清脆作响，一字一句记录着患儿的病情信息，可只有我自己清楚，我敲打的从来不是冰冷的病历键盘，是我彻底失控、此起彼伏、疯狂翻涌的心跳与情绪。
四年隔阂，四年空白，那些被我刻意封存的过往，在这一刻，尽数破土而出，席卷全身。
问诊结束，需要听诊心肺排查病因。
我收敛心神，拿起温热的听诊器，放柔语气看向他怀里怯生生的小孩，眉眼放软，带着哄小孩的温柔耐心：“宝宝乖，阿姨听一下你的心跳好不好？一点点都不痛，很快就好啦。”
说着，我拿着听诊器，缓缓伸手，想要轻轻贴在小孩的胸口。
可我的手刚伸到半空，原本乖乖窝在爸爸怀里的小男孩，瞬间像是受到了惊吓，两只小小的胳膊立刻紧紧搂住年轻人的脖颈，小脸死死埋在他的肩窝，带着浓浓的哭腔，软糯又委屈地喊了一声：“爸爸……”
那一声清脆软糯的“爸爸”，轻飘飘落在空气里，却像一记重锤，狠狠砸在我的心上。
我悬在半空的手，骤然僵硬，微微颤抖，再也伸不出去半分。
隐忍了整整一路的情绪，在这一刻彻底崩裂，所有的克制、所有的自我安慰、所有的假装平静，尽数土崩瓦解。
心底积压的委屈与愤怒瞬间炸开，翻涌成滔天巨浪。
我几乎要控制不住眼底的湿意，心底疯狂地、歇斯底里地怒骂着眼前这个温柔稳重、无可挑剔的男人——
当年是谁信誓旦旦抱着我，说没有我他活不了？
是谁一遍遍承诺，这辈子除了我，谁都不娶？
是谁郑重其事跟我约定，这辈子绝不会有自己的孩子，倘若将来想要孩童，只会和我一起领养，余生只有我一个偏爱？
我不过离开四年，不过和他断联四年。
转眼而已，他不仅娶妻生子，孩子都已经快三岁，眉眼成型，活泼可爱，被他呵护得极好。
负心汉！彻头彻尾的骗子！
我真是瞎了当年那双真心待他的眼，更是荒唐可笑，重逢的这一刻，竟然还会为他心跳加速，为他情绪波动，为他乱了四年安稳的心神！
我在心底默念了百遍千遍准则，一遍遍自我催眠：我是医生，救死扶伤是职责，公私分明，不许情绪化，不许失态。
不然以我此刻翻涌的怒火，我真的控制不住自己，抬手狠狠甩在这张蛊惑人心、骗了我整个青春的脸上。
我深吸一口气，压下所有戾气，重新放软语调，拿着听诊器温柔示范给小孩看：“宝宝不怕呀，你看这个听诊器超乖的，一点都不痛的。”
我将听诊头轻轻按在自己手背上，轻轻示范，又指着上面印着的可爱兔子卡通图案，柔声转移孩子的注意力：“你看，还有小兔子陪着宝宝呢，我们就听一小下，很快就结束啦。”
他十分配合，温柔地抬手轻轻抚着孩子的后背，低声细语地哄着怀里哭闹的小孩，嗓音温柔缱绻，是我从未见过的、属于父亲的温柔模样。
在他耐心的安抚下，小男孩渐渐安定下来，乖乖配合完成了心肺听诊。
我仔细查体听诊，心肺无明显异常，没有杂音，呼吸节律平稳，排除了心肺方面的问题。但为了精准查明孩子反复不适的病因，我还是依规开具了几项基础检查，逐一标注注意事项，条理清晰地告知他检查地点与注意事项。
他安静听完，轻轻点头，低声道了一句谢谢，声音低沉好听，还是熟悉的声线，却陌生得让我心口发涩。
说完，他抱着孩子缓缓起身，朝着诊室门口走去。
我始终垂着眼，盯着电脑屏幕，死死克制着抬头的欲望，不肯再看他一眼。
我不想再有任何多余的牵扯，不想再有除医患之外的半分交集，过往爱恨，本该彻底尘封，从此山水不相逢。
可即便我刻意回避，依旧捕捉到了他最后的小动作。
他走到门口，指尖握住冰凉的门把手，原本准备推门离去的手，骤然轻轻顿住。
几不可察的停顿，短暂、细微，却被我精准捕捉。
他微微侧头，目光似乎再次朝着我的方向落来，停留了短短一瞬，带着无尽的复杂与欲言又止。
只是片刻，他终究什么也没说，收回目光，推门，彻底离开。
诊室门轻轻合上的那一刻，隔绝了他的身影，也彻底击碎了我最后一点伪装的平静。
压抑了一整场接诊的情绪，在此刻彻底崩盘，汹涌而出，再也克制不住。
空荡的诊室只剩下我一个人，窗外的人声、走廊的喧闹都成了模糊的背景音。
我转头看向桌角摆放的大白兔毛绒玩偶，是科室专门买来安抚哭闹患儿的小摆件，软软糯糯，干干净净。
可此刻在我眼里，温柔的玩偶也成了我宣泄情绪的出口。
我抬手，憋着满心口的委屈、愤怒、不甘，一下又一下，轻轻捶打着大白兔玩偶的身体，力道带着积攒已久的戾气，眼眶瞬间通红，鼻尖酸涩发胀。
好的前任，本就该像死了一样，彻底消失在彼此的世界里，互不打扰，各自安好。
明明是他违背所有誓言，明明是他辜负真心，时隔四年，他为什么还要再出现在我面前？为什么还要以这样刺眼的方式，打破我安稳平静的生活？
我知道，患者就诊是人之常情，我不该私带情绪，不该迁怒。
可我就是委屈，就是难受，就是满心不甘！
凭什么他一身圆满，妻儿在侧，岁月安稳；唯独我困在过往的承诺里，耿耿于怀，独自内耗！
我狠狠揉了揉大白兔的耳朵，强迫自己冷静下来。
我的职业不允许我肆意情绪化，诊室还有无数患者在等候，我的失态，只能到此为止。
我抬手轻轻掐了掐自己的手心，逼退眼底的湿红，一点点平复翻涌的情绪，将玩偶摆正、放好，恢复成干净规整的模样。
绵长的深呼吸过后，心底的浪潮渐渐回落，面上重新覆上职业性的平静温和。
我抬手点击鼠标，清晰出声，平稳呼叫下一位患者：“下一位，请进。”
没过多久，诊室的敲门声再次轻轻响起。
刚平复下去的情绪，在听见那道熟悉脚步声的瞬间，再度轰然翻涌，死死堵在胸口，压得我呼吸都跟着发紧。
我头都没抬，指尖僵硬地落在键盘上，假装专注整理刚才的就诊记录。
门被推开，高大的身影裹挟着淡淡的清冷气息走了进来，一同闯入这间狭小诊室的，还有我好不容易强行压下去的所有委屈、不甘与酸涩。
抱着怀里的小派，身姿依旧挺拔，怀里的小孩已经褪去了方才哭闹的怯懦，乖乖软软地靠在他肩头，眉眼温顺。
我快速扫了一眼电脑上的检查汇总报告，所有项目指标基本正常，没有炎症升高，没有器质性问题，归根结底，只是换季高发的流行性感冒引发的反复低热，算不上严重，悬着的心出于职业本能落了地，可心底的私绪却沉得愈发冰凉。
“检查结果没问题，就是普通流感发烧。”
我语气平淡刻板，全程视线不与他交汇，字字都是标准的医患话术，“可以在本院输液打针，我现在给你开处方和口服药，缴费之后出门找走廊的护士对接就行，输液注意事项、饮食禁忌护士会详细告知。”
说完我便低头准备开具处方，以为这番对话就此终结，他拿单离开，我们从此再无多余交集。
可预想中的转身离开并没有到来。
安静的诊室里，他顿住脚步，低沉温柔的嗓音轻轻响起，带着独属于我的、时隔四年，再也无人唤过的亲昵称谓：“Ja。”
指尖敲击键盘的动作，骤然彻底停顿。
空气一瞬间凝固。
太久了。
整整四年，我再也没有听过这两个字。
温柔、缱绻、熟稔，曾经贯穿我整个青春，是睡前的呢喃，是牵手时的软唤，是争吵过后的求和，是年少最赤诚的偏爱。
我以为早就在岁月里烂掉、风干、彻底抹去的称呼，此刻被他轻轻唤出口，温柔得过分，也残忍得过分。
脑海里不受控制地炸开无数细碎鲜活的画面——
夏夜晚风的操场、深夜并肩的马路、练舞房偷偷的拥抱、他低头笑着喊我名字的眉眼、无数次许诺余生的温柔模样……
明明已经过去四年，明明我刻意封存遗忘了很久，可那些画面清晰得可怕，鲜活得仿佛就发生在昨天。
心口密密麻麻的酸胀层层叠叠涌上来，堵得我几乎窒息。
我敛下眼底所有翻涌的情绪，面上依旧维持着公事公办的冷漠，语气平直无波：“有什么问题找护士就行，后续注意事项、用药疑问，护士都会统一解答。”
我刻意疏离，刻意划清界限，死死守住医患的边界，可心底却藏着一丝连自己都唾弃的私心——我没有纠正他的称呼，没有冷冰冰让他喊我医生。
我不敢听，却又贪念这片刻荒唐的熟悉。
“Ja，我们聊聊好吗？”
他像是早料到我会用工作搪塞，语速很快地补充，眼神带着小心翼翼的试探，那双无辜澄澈的狗狗眼直直落在我身上，温润又恳切，是从前最能拿捏我的模样：“我不会耽误你接诊工作，你先忙你的，我们加个联系方式，等你下班，我只想和你好好聊几句。”
看着他这副委屈无辜、深情隐忍的模样，我心底瞬间炸起滔天怒火。
狗男人简直不可理喻！
他凭什么？！
凭什么娶妻生子、安稳圆满、拥有幸福家庭之后，还能若无其事地回头找我？还能用这种深情款款的样子，求着和我私下谈心？
想干什么？聊旧情？续前缘？还是想让我糊涂入局，做见不得光的第三者？
做梦！门都没有！
我这辈子再眼瞎，也不会捡别人剩下的东西，更不会碰这种违背底线、辜负真心的垃圾！
真可笑，他怎么敢装得这么无辜、这么深情？当年字字句句的承诺是他说的，非我不娶是他，终身不育、只与我领养孩子是他，最后转身娶妻生子、圆满人生的也是他！
最可恨的是，他这副可怜兮兮、深情隐忍的模样，真的太犯规了，是我从前最扛不住的模样。
我死死咬着后槽牙，心底怒骂千百遍，可胸腔里的心跳却失控般疯狂加速，砰砰作响，剧烈得仿佛要冲破胸膛。
我极度恐慌，怕这失控的心跳、怕这荒唐的悸动，会透过平静的伪装，彻底出卖我。
我深呼吸稳住声线，语气冷静克制，滴水不漏，搬出最稳妥的规矩彻底回绝：“医院有明文规定，医护人员不可以私自添加患者私人联系方式。如果有病情相关的疑问，你可以通过医院官方问诊系统线上咨询，其余私事，没必要谈。”
我的态度坚决、疏离、不留余地。
可他却轻轻摇头，眼底带着一丝执拗，语气沉了几分，褪去了方才的温柔，多了几分认真：“我不是为了孩子的病情，Ja。我是为了我们，为了过去的事，我有话必须跟你说。”
他不提孩子还好，一提到孩子、提到我们，我心底的刺瞬间被狠狠戳中。
我抬眼淡淡扫过他怀里软糯可爱的小派，心底一片冰凉，语气更冷：“现在孩子生病最要紧，先带孩子去打针治疗吧。其余的事，没必要再说。”
我清清楚楚知道，怀里的小孩是无辜的，天真烂漫、懵懂可爱，什么都不懂。
可偏偏，他乖乖依偎在怀里的模样，刺眼得让人发疯。
这是他违背所有承诺、奔赴新人生的最好证明，是我整个青春真心被辜负、被作废的铁证。
看着我冰冷决绝的眉眼，喉结滚动，唇瓣微微张合，欲言又止，眼底藏着千言万语的复杂情绪，委屈、愧疚、隐忍交织缠绕。
最终，他什么也没再说，只是轻轻抱紧怀里的孩子，深深看了我一眼，转身默默走出了诊室。
门轻轻合上的瞬间，我紧绷的神经彻底断裂。
心底只剩翻来覆去的暴怒与委屈。
啊啊啊啊啊！我再也不想看见这个虚伪至极的臭男人！
我本以为，这场荒唐的重逢到此为止。
他治他的孩子，我上我的班，从此山水陌路，各安余生，再也不相见、不纠缠。
可我万万没想到，这仅仅是噩梦缠绕的开始。
我不知道他究竟用了什么办法，绕过所有限制，查到了我的私人手机号。
从那天下午开始，断断续续的消息，准时出现在我的微信对话框里。
没有过分纠缠，没有疯狂轰炸，只是隔一天，便会轻声问一句：【今天下班有空吗？想和你聊聊。】
字字温柔，字字诛心。
我看着那行字，只觉得无比讽刺。
他早已成家立业、儿女在侧，拥有完整圆满的家庭，偏偏要来纠缠早已翻篇、彻底陌路的前任。
到底算什么？
我第一次看到消息，便直白冰冷回绝，告诉他我们早已结束，毫无可谈。
往后的每一条消息，我尽数无视，习惯性划走，当作垃圾广告一般置之不理。
我以为只要我不看、不理、不回应，时间久了，他自然会识趣放弃。
可有些情绪，越是刻意忽略，越是根深蒂固，死死缠绕在心底，挥之不去。
自诊室重逢的那一刻起，我藏在心底最深处、尘封四年的那个人，那段往事，彻底破土而出，再也藏不住、压不下。
吃饭的时候，走神发呆，脑海里是他抱着孩子的模样；
睡前闭眼的瞬间，翻涌的全是年少的誓言与如今的背叛；
就连深夜入梦，都是纠缠不休、令人窒息的旧画面。
一夜沉梦，漆黑又真实。
梦里依旧是年少盛夏的光景，阳光温柔，晚风缱绻。
我和十指紧扣，并肩走在公园蜿蜒的小石路上，绿树成荫，蝉鸣阵阵。
他侧头看着我，眉眼温柔缱绻，语气满是期许，轻轻和我约定：“Ja，你看那个小朋友多可爱，软软糯糯的。我们以后好不好，也领养一个这么可爱的小男孩，好好疼他，陪他长大。”
年少的我们，满心纯粹，许诺余生，说好不要血缘牵绊，只要彼此相守，领养一个孩童，圆满一生温柔。
我眉眼弯弯，正要笑着点头答应。
不远处玩耍的小男孩恰好回头，圆圆的眼睛、肉嘟嘟的小脸，赫然就是那日我在诊室里见到的小派。
下一秒，小男孩眉眼一亮，张开小小的双臂，跌跌撞撞朝着飞奔而来。
下意识弯腰，温柔俯身，稳稳将小孩抱进怀里，动作熟练又宠溺。
可就在他抱起孩子的瞬间，转头对上我的视线时，眼底所有的温柔期许尽数褪去，取而代之的是一抹刺眼、疏离、带着厌弃的冷淡笑意。
那是我从未见过的、嫌弃我的眼神。
我浑身僵在原地，心口骤然发冷。
还没等我反应过来，怀里的小男孩已经扭头看向我，清澈无辜的眼眸瞬间染上敌意，软糯的小奶音尖锐又委屈，字字扎心：“你不要抢走我爸爸！你快滚开！我要我爸爸妈妈！你快滚开！”
字字句句，清脆天真，却像无数根细针，狠狠扎进我的心脏。
我僵在原地，张着嘴，喉咙像是被死死堵住，干涩发疼，发不出半点声音，无力辩驳，无力解释，只能眼睁睁看着他们父子相依，看着自己像个多余的、讨人厌的外人，被狠狠排斥在外。
极致的委屈、难堪、窒息感瞬间包裹住我。
我拼命用力，想要开口辩解，想要呐喊，想要告诉他不是这样的，想要撕碎这场荒唐的画面。
用力过猛的瞬间，我猛地睁眼，骤然从噩梦中惊醒。
胸腔剧烈起伏，心口闷痛难忍，额头上布满细密的冷汗，呼吸急促又紊乱。
窗帘缝隙漏进细碎的晨光，温柔洒落，昭示着又是崭新的一天。
可这份明亮美好的晨光，落在我眼里，只剩极致的讽刺。
一场大梦，道尽我狼狈不堪、一败涂地的感情史。
我掀开薄被下床，伸手一把拉开厚重的窗帘。
耀眼的晨光瞬间倾泻而入，铺满整个房间，明亮刺眼，驱散了梦境的黑暗，却驱不散心底盘踞的阴霾与酸涩。
好好的清晨，好好的日子，因为一场重逢、一场旧梦，彻底变得糟糕透顶。
心绪纷乱翻涌，不由自主飘回十年前。
那是我和最青涩纯粹的高二时代。
也是我第一次，和他认真聊起孩童、聊起未来、聊起温柔的期许。
那时我们不过十七岁，尚且稚气未脱，自身都还是没长大的少年，却满心柔软，对世间孩童满心偏爱。
那次我们早早约好周末约会，没有多余安排，只想偷偷牵手，消磨独处的时光。
可临时变故突发，两岁的小表弟突然来家里做客，无人照看。他不愿推掉和我的约会，便索性带着小小的表弟，一起来赴我的约。
夏日的公园绿意盎然，小小的奶团子跌跌撞撞跑在前面，叽叽喳喳，活泼可爱。
跟在身后护着小孩，眉眼温柔，眼底是藏不住的心疼与柔软，一边陪着表弟打闹玩耍，一边轻声和我闲聊，语气纯粹又真诚：“我真的特别喜欢小孩，Ja。小孩子都是世间最干净的天使，天真无邪、无忧无虑。我以后也好想有一个小孩，护着他平安长大，让他一辈子开开心心，没有烦恼。”
少年语气软软的，眼里盛满温柔，明明青涩懵懂，却已经早早勾勒好了温柔的未来。
我静静看着他温柔哄逗小孩的模样，心底一片柔软，暗自期许着和他的岁岁年年。
就在我满心温柔憧憬的时候，他忽然轻轻叹了口气，望着奔跑的小表弟，轻声抛出一句茫然又心疼的疑问：“可是，小孩子这么可爱、这么无辜，为什么偏偏会生病呢？”
我微微一愣，一时没能读懂他眼底的怅然，只觉得生老病痛本是人间常态，寻常又无奈，无从规避。
不等我开口回应，他便轻声道出了缘由，字字皆是心疼：“你别看他现在跑跑跳跳、活泼热闹的，看着和普通小孩一模一样，其实他有先天性哮喘。”
“每次稍微剧烈一点的奔跑、打闹，我们都提心吊胆，时时刻刻盯着、防备着。”
他的目光始终黏在小小的表弟身上，舍不得移开，眼底盛满了怜惜与无奈：“他才两岁而已，本该肆意奔跑、肆意哭闹、肆意享受无忧无虑的童年，可从出生开始，就被病痛束缚，被限制运动，不能疯玩，不能尽兴。”
“好多属于男孩子的快乐，属于童年的自由，他都没办法拥有。”
少年的声音轻轻浅浅，带着超越年龄的柔软与悲悯。
那时的我，只当他是心软善良，心疼年幼无辜的小表弟，满心感慨他的温柔赤诚。
可时隔十年，历经重逢、背叛、离别、大梦初醒之后，我再回想他当年的字字句句、眼底的怅然与执念，忽然心底一空，生出无数细思极恐的茫然。
现在回头去想，我当年义无反顾选择儿科，多半是被十年前的彻底影响的。
高二那年的他，实在太过真诚、太过温柔。明明自己也还是个没长大的少年，谈起孩童、谈起弱小、谈起病痛，眼底的心疼和柔软却真得骗不了人。
他说小孩都是天使，说生病的孩子最可怜，说如果可以，他好想护着一群小朋友平安长大。
年少的我本来对未来专业一片茫然，对学医更是从未纳入规划。可偏偏因为太爱他，太吃他这份温柔赤诚，鬼使神差地，最后填报志愿时，我义无反顾勾选了儿科专业。
最开始，只是单纯想靠近他的喜好，想和他拥有更契合的未来，想以后和他并肩的时候，我能陪着他的温柔，护着他偏爱的人间孩童。
可真正踏入专业、泡在课堂、泡在儿科见习室之后，我也慢慢真正爱上了这份职业。
小孩子纯粹、干净、软糯，哭闹是真的，依赖也是真的，治愈力也是真的。久而久之，我渐渐懂得当年的心疼，也慢慢笃定了自己的选择。
只是，所有温柔美好的青春回忆里，永远夹杂着一根拔不掉的刺，藏着我压了很多年、从未跟任何人说过的委屈。
那是大三的某个周末，是我们整段感情里，第一次悄悄裂开缝隙的一天。
那天突然找我，语气轻快，说他一群从小玩到大的发小要过生日，朋友都在，想带我一起过去认识认识。
我其实本能地有些排斥。
我和他从高二相恋，整整五年，大多时候都是二人世界。他的圈子热闹、肆意、人多杂乱，而我性子安静，向来不爱凑热闹，更不擅长融入一群不熟的人。
我起初委婉推脱，让他自己去就好。
可他很认真地哄我，说我们早晚要融进彼此的生活、彼此的圈子，早晚要见彼此所有的亲友，早一点认识，以后就不会生疏别扭。
抵不过他软磨硬泡，也抵不过我心底那点想彻底走进他人生的执念，我最后还是点头，跟着他去了生日聚会。
现场热闹喧嚣，人声鼎沸。在场的人大多只是眼熟，寥寥数面，几乎全都不熟。怕我拘谨，整场聚会几乎寸步不离地陪在我身边，替我挡酒、替我接话、时时刻刻照顾我的情绪。
可热闹的场合，总有分身乏术的时候。
中途有人急着喊他过去帮忙布置蛋糕、搬东西，他实在推脱不开，温柔揉了揉我的头发，小声叮嘱我乖乖待着，随即托付了他最熟的发小陪我聊会儿天，怕我一个人无聊。
那个发小性格格外热情开朗，生怕我独处尴尬，全程主动找话题、不停给我介绍在场的每一个人，滔滔不绝，笑语不断。
“你看见那边那个黑卫衣小胖子没？我们这群人里从小最可爱的一个，小时候圆滚滚跟球一样，踢足球老摔跤，一摔就原地滚好几圈，超搞笑！”
“别看他憨憨的，能力超强，现在还在读大学，家里公司已经开始让他接手打理了，做事特别靠谱！”
他顺着视线一个个指过去，语气轻松打趣，全是年少玩伴的肆意玩笑。
话音一转，他又指向另一侧：“哎对了，你看那边穿蓝色小裙子、拿着奶油小蛋糕的女生没？那也是我们从小一起长大的发小，这群人里唯一的女孩子，从小被我们一群男生宠大的。”
我顺着他的目光看过去，女孩眉眼温柔，气质恬静，安安静静坐在角落，看着格外乖巧。
我本来只是淡淡听着，没放在心上。
可下一秒，发小随口玩笑的一句话，轻飘飘落进我耳朵里，瞬间牢牢扎进心底。
“她家以前跟家是邻居，门对门好几年，关系好得跟一家人似的。小时候两家大人开玩笑，还给和她订过娃娃亲呢！不过哈哈，你也知道，哪可能喜欢女生，就是小时候大人闹着玩的玩笑罢了！”
他说者无心，纯粹是多年老友的趣味闲谈，笑着调侃一句就翻篇了。
可我听者有意。
那句话轻飘飘的，却像一根细针，猝不及防扎进我心里，隐隐发疼。
我面上半点波澜不露，依旧安静坐着，笑着点头，没有追问，没有质疑，没有闹脾气，甚至连神色都未曾变化分毫。
可心底，已经悄悄记住了那个蓝裙女孩，记住了那句娃娃亲，记住了那句两家亲如一家人。
我一直告诉自己，只是儿时玩笑，不必当真，不必矫情。
如果故事只到这里，时间久了，或许我真的能慢慢淡忘、彻底释怀。
真正让这根细针变成刻骨长刺的，是很久之后，我偶然刷到爸爸的社交动态。
那是一张家庭合照。
照片里，的爸爸妈妈坐在中间，笑容温柔，双手亲昵地揽着身旁那个蓝裙女孩，眉眼亲昵、姿态亲密，俨然一家人。
而站在镜头外，微微低头，认真拿着手机调整角度，认认真真给他们拍照，侧脸松弛、眉眼柔和，笑意坦然。
配文短短五个字，却彻底击碎了我所有的自我安慰——
【快乐的一家人。】
本章未完，点击下一页继续阅读。