第528章 看病看到自己前任的孩子怎么办？（2/2）

一家人。

简简单单三个字，像一盆冰水，从头浇下，彻底冻住我所有的热忱和爱意。

我瞬间彻底懂了。

所谓儿时玩笑的娃娃亲，从来不是大人随口的闹剧。

的家人，一直把那个女孩当作默认的家人、默认的儿媳对待。

而，全程默认、坦然接受、从容陪伴，没有半分抗拒，没有半分疏离。

那一刻，所有积攒的不安、自卑、顾虑、心酸全部翻涌上来。

我想起无比喜欢小孩、无比向往家庭、无比期待烟火人间。

可我和他，永远不会拥有属于我们的孩子，永远无法组成世俗意义上完整的一家三口。

我从前以为，没关系，只要我们相爱，只要我们相守，领养也好、二人世界也罢，只要是彼此，就足够圆满。

可那张照片、那句一家人，狠狠打醒了我。

他温柔、顾家、爱孩童、盼圆满，他的家人满心认可另一个女孩，他们才是世俗匹配、亲友认可、完整圆满的一家人。

而我，从头到尾，都是那个格格不入、无法圆满的外人。

那根刺，从此深深扎根在心底，拔不掉、磨不灭，日日隐隐作痛。

我无数次想开口问他，想问清楚、想聊明白、想听听他的解释。

可话到嘴边，次次咽下。

我不知道怎么开口，不知道从何问起，更怕问出口之后，所有自我欺骗的美好都会彻底崩塌。

那段时间我满心焦虑、夜夜失眠，整个人被困在猜忌和不安里，进退两难。

可丝毫没有察觉我的内耗，他依旧对我很好，温柔、体贴、耐心，甚至比从前更加宠溺、更加热情，事事迁就，件件上心。

他的爱意没有变少，半分都没有。

可我心里的隔阂，已经越来越深。

就在我反复挣扎、犹豫要不要彻底摊开说清楚的时候，的妈妈突然主动加了我的联系方式，私下约我单独见面。

末尾特意补了一句：【不要告诉。】

成年人的世界，不需要多说，我瞬间懂了。

无非是老生常谈的门第差距、不合适、希望我主动离开、不要耽误他的人生。

我没有回复，没有赴约，没有纠缠，甚至连一句质问都没有。

那一刻的我，突然就累透了。

五年青春，满心奔赴，一腔孤勇，好像从头到尾，都只是我一个人的执念。

当天，我沉默点开学院官网，毫不犹豫，递交了国外医学院交换生的申请。

我走得干脆、利落、决绝，没有告别，没有解释，没有回头。

这一走，就是整整四年。

四年异国求学、四年独自成长、四年无人打扰的释怀。

我读完交换、读完研究生，熬过所有深夜想家、深夜想念他的时刻，熬过所有不甘心、放不下的执念。

我以为我彻底放下了。

我以为那些年少爱恨、遗憾、委屈、心动，早就被时间磨平了。

我父母都在国内，我不可能一辈子漂泊异乡，所以毕业之后，我毫不犹豫选择回国入职，安稳工作、安稳生活，打算从此安安稳稳过完一生，再也不碰情爱，不碰旧人。

我万万没有想到，时隔四年，再度重逢，仅仅是一个背影、一双眉眼、一声呼吸，我还是能瞬间精准认出他。

认出来又能怎样呢？

他早已拥有了自己的生活、自己的家庭、自己的圆满。

有了他疼爱的孩子，有了他家人认可的归宿。

只有我，困在过去，困在年少的执念里，狼狈不堪、念念不忘。

狗男人。

心底暗骂一声，酸涩翻涌，思绪万千。

直到床头闹钟清脆响起，骤然打断我铺天盖地的回忆，硬生生将我从沉沉旧绪里拽回现实。

窗外天光清亮，又是崭新的一天，也是我照常坐诊上班的一天。

收拾情绪，洗漱出门，我压下所有私人情绪，照常到岗。

今天科室新来了一个实习弟弟，年纪很小，长相干净软萌，眉眼温顺，性格格外开朗，见谁都笑眯眯的，待人温柔又亲切，一整天都安安静静做事，勤快又懂事，科室所有人都很喜欢他。

我本来只当是普通新来的后辈，没想过会有什么交集，更没想过缘分能让我们的关系变得更亲近。

下午临近下班，我突然收到大学社团学长Max的消息。

他很久没主动约我，虽然这些年一直断断续续保持联系、关系不错，但他突然说晚上有空，想约我单独吃饭，还说会顺路过来科室接我。

我一时间有点受宠若惊，愣了半天，甚至还暗自感慨学长温柔念旧。

直到傍晚下班，我走出科室，远远看见熟悉的车停在楼下。

Max笑着下车，温柔抬手，自然搂住身边那个软萌干净的少年，转头笑着向我介绍：

“对了，忘了跟你说，这是我男朋友，Nat。”

我瞬间秒懂，忍不住给他甩了一个大大的白眼。

什么顺路接我、什么特意约我吃饭。

说白了，接男朋友才是正事，我，纯属顺带！

找了一间氛围安静的泰式私房餐厅落座，暖黄吊灯柔和地落在桌面，菜品陆续上桌，果香混着淡淡的酒香漫开。

等到服务生上完菜退远，P’Max才轻轻开了口，眉眼带着一点狡黠的温柔，主动摊开了心底的小盘算：“之前Nat实习找科室的时候，我特意推荐他去你们儿科的，就是想着你们同在一个科室上班，年纪也相近，平日里上班能互相搭把手、彼此照应。今天特意约你吃饭，本意就是好好介绍你们正式认识一下。”

听完这番话，我心底泛起一阵暖意。

说实在的，我打心底里感激P’Max，他真的像个靠谱温柔的亲哥哥。大学社团那几年，我性子内向敏感，遇事总习惯自己憋着，不管是社团活动出了差错，还是我情绪低落闹别扭，永远是他第一时间站出来护着我、开导我。就算后来我远赴国外交换读研，隔着时差，我们也始终保持着联络，从来没有断过联系。

回国之后我一头扎进医院高强度的轮班问诊，每天被病历、患儿、检查单填满生活，整日两点一线，几乎抽不出空余时间和旧友碰面。难得今天能坐下来好好叙旧，聊着聊着，话题自然而然绕回大学时期的旧事。

不提从前还好，一旦掀开回忆的闸门，少年时代所有细碎的片段全都涌了上来，每一件小事里，几乎都藏着的身影。一起走过的操场、约会去过的公园、生日聚会的难堪、心底扎根多年的刺……一桩桩一件件拉扯着神经，低落的情绪不受控制地慢慢漫上来，眼底的笑意一点点淡了下去。

P’Max观察力向来敏锐，只看我垂眸沉默、指尖无意识摩挲玻璃杯的模样，立刻就看穿了我藏不住的心事，语气笃定地轻声发问：“你是不是又见到了？”

我没有遮掩，轻轻点头，声音低哑：“嗯。”

他长长叹了一口气，眼底满是无奈与心疼：“分开四年了，你还是没能彻底放下，再次碰面，又难受了对不对？”

我犹豫了很久，纠结要不要把埋藏心底四年的委屈全盘托出。可环顾四周，身边能够全然理解我、倾听我所有苦楚的人，好像也就只有P’Max一个。或许把积压多年的心事全部说出口，心里那块沉甸甸的石头能轻一点。

我端起玻璃杯抿了一口果酒，辛辣微甜的液体滑过喉咙，积攒四年的委屈、愤怒、不甘一股脑倾泻而出，把诊室重逢、看到孩子、刷到家庭合照、母亲私下约见、我一气之下申请交换生远走他乡的整件事完整讲了一遍。

说到最后，我越说越激动，不自觉抬起手，语气满是愤懑：“就是这样，SiraphopManithikhun这个狗东西！我这辈子再也不想看见他！明明身边都带着孩子，还要回头来打扰我的生活，实在太过分了，我当初真是瞎了眼才会……”

我正情绪上头，愤愤不平地控诉，一直安安静静坐在一旁，乖乖听我们交谈、全程没有插话的Nat忽然轻轻开口，语气里满是难以置信的错愕：“P’Jas，你是P’的前任？？”

他惊讶的语调格外清晰，提起时那声亲昵的“P’”，让我心头猛地一顿，抬眼看向身边这个软萌的实习弟弟，疑惑发问：“你认识他？”

“对啊，他是我表哥。”Nat忍不住低低笑出了声，眉眼带着几分哭笑不得，“刚才你气到直接喊出他完整全名，我才反应过来你嘴里吐槽的渣男是我哥，我刚刚还在心里跟着你一起吐槽他来着。但是P，我哥根本不是你想的那种渣男，你们之间从头到尾都有天大的误会。”

听完这番话，我整个人一头雾水，满脑子都是解不开的疙瘩，满心疑惑地静静望着Nat，示意他把事情完整说清楚。

“P’Jas，整件事根本不是你脑补的那样，当年我甚至还单方面以为，你才是丢下我哥、一声不吭出国的负心人。”

我此刻根本不在意自己在他们眼里是不是“抛下爱人的前任”，所有注意力全都牢牢钉在两人之间埋藏四年的误会上，眉心紧紧蹙起，迫切想要知晓当年所有被我曲解的真相。

一旁的P’Max也察觉到我压抑不住的急切，轻轻拍了拍Nat的手背催促：“宝宝，别绕弯子，快说重点，他俩到底哪里产生了误会？”

Nat深吸一口气，条理清晰地一桩桩拆开当年所有让我耿耿于怀的心结，一字一句娓娓道来。

第一桩，诊室里那个被抱在怀里、张口喊他爸爸的两岁小男孩小派，根本不是的亲生骨肉。

孩子是亲大哥的儿子，大哥和前妻感情破裂早早离婚，抚养权归男方，大哥常年在外奔波处理海外工作，根本没有多余时间照看年幼的孩子。平日里大多时候都是抽出空闲帮忙照看陪伴，朝夕相处久了，孩子对这个时时刻刻陪着自己的舅舅格外依赖亲近，下意识开口就喊他爸爸，小孩子分不清舅舅与父亲的区别，纯粹是亲近依赖才会这般称呼。

第二桩，从来没有结婚，更不存在所谓的妻儿圆满的家庭。

当年长辈随口定下的娃娃亲蓝裙女孩，两人从小到大相处下来只有纯粹兄妹情谊，彼此完全不来电，从来没有过半分男女之情。女孩心里早就有暗自喜欢的人，只是对方还没有和她确定关系，她父母管教严苛古板，不敢直白跟家里坦白自己的心意，每到长辈催婚，就拉着从小一起长大的当挡箭牌。的父母从头到尾都清楚这件事，心里清楚两个孩子只是兄妹，也知晓女孩有心仪之人，只是尊重小姑娘，打算等她时机成熟自己和家里坦白，所以没有主动出面拆穿当年那句娃娃亲的玩笑。

至于父母对女孩格外疼爱，是因为家三个儿子，从小到大没有女儿，长辈一直盼着家里有个小姑娘，当年两家又是门对门的邻居，看着女孩长大，早就把她当成亲生女儿一般疼惜照料。那天爸爸发布那条配文“快乐的一家人”的合照，只是女孩搬家之后许久没有登门拜访，难得回来一趟，二老心里高兴，才拉着她合影留念，仅仅只是长辈疼惜晚辈，没有半分认可儿媳的意思。

第三桩，当年妈妈私下偷偷加我联系方式、约我单独见面，根本不是偶像剧里常见的劝退桥段，不是来找我谈话逼我离开。

早在大三那年，就和家里坦白了自己的性取向，坦诚喜欢的人是男生。他的父母一开始十分震惊，心里满是好奇，迫切想见一见那个能让自己直儿子动心奔赴的人，想亲眼看看我是什么模样、是什么性格。只是一直觉得时机尚未成熟，担心父母一时难以接受，再三和家里沟通，打算等我们毕业稳定之后，再正式带我上门见面。

其实大三那段时间，就认真和我提过，想找机会带我回家见父母，只是我当时内心胆怯害羞，觉得太早见家长压力太大，便和他约定等到毕业再登门，也十分体贴地顺从了我的想法，没有勉强。

可母亲的好奇心实在压不住，私下辗转问到了我的联系方式，只想悄悄单独和我见一面，单纯只是想亲眼见见我，没有半点拆散我们的心思。这件事她只私下和丈夫提过几句，恰好被在家的Nat无意间听见。

谁也没有料到，她这场单纯好奇的私下邀约，刚好撞上我积攒满心底的不安与猜忌，成了压垮我情绪、让我毅然决然申请交换生远走他乡的最后一根稻草。

Nat说完所有隐情，轻轻叹了口气，看着我失神茫然的模样，眼底满是惋惜：“我哥这四年从来没有放下过你，四处打听你的消息，好不容易等到你回国，鼓足勇气想和你把所有误会说开，偏偏你从头到尾都不肯给他一点解释的机会。”

我坐在餐桌前，指尖死死攥紧玻璃杯，耳边回荡着Nat讲出的全部真相，四年间所有自我拉扯、彻夜难眠、暗自愤恨，此刻全都变成一场荒唐又心酸的笑话。

整件事巧合得像狗血连续剧剧本，一环扣一环，桩桩件件全是阴差阳错，我坐在餐桌前听得整个人愣在原地，脑子里嗡嗡作响，半天回不过神。

那我整整四年日夜翻涌、独自熬过来的委屈、心酸、失眠落泪算什么？难道就只是我胡思乱想、自作多情，白白给自己心上种了一大片恼人的杂草吗？

离谱，实在太离谱了！

Nat见我一脸失魂落魄，又接着往下说，讲这四年为什么始终单身，从没再接触任何人。

当年我仓促收拾东西远走，临走前在我们合租小屋的茶几上留了一张字条。

纸上写得含蓄克制：我们曾是相交的两条线，短暂交汇之后，往后人生的方向各不相同，不必挂念，愿你能找到与你同行的平行线。

我写这段话的时候，藏着全部的顾虑与自卑。

我清楚他热爱孩童，他的家人期盼他成家生子，而我这辈子，给不了他世俗意义上完整的家庭、血缘牵绊的孩子，那张家庭合照、那句“一家人”更是戳中我所有软肋，我以为我们之间隔着跨不过去的鸿沟，才写下这段话，主动退场。

可哪里读得懂我拐弯抹角的隐忍与不安？

他只片面解读成我一心向往国外深造，怕他阻拦异地恋，才用这种方式单方面提分手。

听到这里我无奈地抬手扶额，哭笑不得，心底又酸又软，这人到底是什么时候长了一颗无药可救的恋爱脑。

Nat继续缓缓叙述当年的经过。

看完字条的瞬间，疯了一样到处联系我。

可我早有预判，提前换掉了所有联系方式，微信、社交账号全部注销拉黑，就是怕自己意志不坚定，被他几句温柔的话哄得动摇，舍不得离开。

于他而言，我像是凭空从人间蒸发，不留一点踪迹。

他翻遍所有共同好友打听我的去向，辗转许久，只打探到一句我出国深造的消息，连我奔赴哪个国家、哪座城市都无从知晓。

可他心底偏生揣着一份莫名其妙的笃定，固执认定我总有一天会学成归国，回国之后一定会主动回头找他。

我心底默默翻了个大白眼，忍不住在心里吐槽：到底哪来的盲目自信啊，这个傻瓜。

也正因这份执拗的等待，这四年里，他主动推开所有示好的人，始终孤身一人，安安静静守着我们之间那点破碎的过往，从来没有开启一段新感情。

Nat把前因后果全部讲完，端起手边的果汁喝了一大口，抬眼望着我，语气满是愧疚与恳求：“P，对不起，之前我还误会你是抛下他的坏人。站在你的角度，那些顾虑、不安全都合情合理，你的离开也算不上狠心。”

他往前挪了挪椅子，整个人黏过来，脑袋直接靠在我肩头，软软地撒娇哀求：“所以P，你愿不愿意抽空见一见我哥？他这四年过得真的太煎熬了，在他眼里，你毫无预兆丢下他远走高飞，他主动找你、发消息你又全程无视，心里委屈得不行。P~我哥真的真的特别可怜……”

话说到最后，他整个人挂在我身上，一副快要哭出来的模样，偏偏眼眶干干净净，半滴眼泪都挤不出来，纯粹是故意装可怜博取同意。

一旁的P’Max看不下去，伸手想把黏在我身上的Nat拉开，可Nat反而抱得更紧，死活不肯撒手。

我被他缠得没办法，心底积攒的纠结也松动几分，轻轻叹了口气，轻声应下：“行，我会见他的。”

听见答复，Nat才立马松开手，眉眼瞬间亮起，一扫方才委屈兮兮的模样。

一顿晚饭的功夫，积压四年的误会、隐情全盘摊开，信息量太大，我一时半刻根本消化不完，脑子里乱糟糟一团。

饭后P’Max不放心我独自回家，主动开车送我到公寓楼下，看着我上楼，才带着Nat离开。

推开家门，一室冷清，方才餐桌上听到的所有真相反复在脑海里循环播放，越想越心绪纷乱，满心杂乱无章。

我甚至荒唐地生出一丝念头：如果我永远不知道这些误会该多好。

不用纠结、不用心软、不用进退两难，安安稳稳守着自己平静的生活，把彻底封存在过往里，互不打扰，各自安好。

可如今真相赤裸裸摊在眼前，四年来被我死死锁在心底最深处的那间小屋子，里面藏着从未消减、反而随岁月愈发浓烈的爱意与思念，再也关不住了。

过往筑起的心防如同破旧的门窗，在这场迟来真相带来的情绪暴风雨里，寸寸裂开，藏了四年的柔软尽数外泄。

可我依旧犹豫不决，左右为难。

是顺着心底的心意，坦然赴约，把所有误会摊开，重新走到一起？

还是假装什么都没听见，把松动的心防再缝缝补补，继续把这份爱意封存，从此两不相干？

无数个问题盘旋在脑海，还没等我梳理出答案，手机屏幕忽然亮起，弹出两条新消息，发送人正是。

短短两行字，干净直白，没有多余铺垫：

【明天下午六点，XX街角咖啡店，我等你。】

【如果你不来，往后我再也不会打扰你分毫。】

按道理来说，我应当立刻回复他，告知他我会准时赴约，明天见面详谈。

Nat已经把所有隐情全部讲清，他整整四年孤身等待，从未放下我，即便当年是我单方面不告而别，他也从未记恨过半分；Nat还苦苦央求我赴约解开所有心结，我也亲口答应了Nat会和他见面。

可第二条消息像一根细小的刺，轻轻扎进心底，让我瞬间迟疑。

“再也不会打扰你”——言下之意，若是这次我缺席，他便彻底放下，再也不会主动靠近我。

若是真的彻底放下，是不是代表他早就不喜欢我了？

既然不再动心，那我专程赴约又有什么意义？难道要面对面听他说，他已经不爱我，我们到此为止吗？

更多纷乱的猜测一股脑涌上来，纠结、忐忑、胆怯层层缠绕。

手机屏幕自动暗下去，我指尖悬在输入框上方，最终还是什么回复都没有打出。

一夜辗转难眠，第二日照常到医院坐诊。

转眼到了傍晚五点半，换下白大褂的准备工作都收拾妥当，算好路程，现在驱车前往咖啡店，抵达至少七点，早已错过约定的六点。

心底依旧万般犹豫，我还没有想好该如何面对阔别四年的他，不知道该怎么平静地说出当年全是误会，不知道该怎么坦然开口，问他我们能不能重新开始。

缘分这件事，有时候真的玄妙又残忍。

我刚抬手准备脱下白大褂，急诊室的紧急电话骤然响起，听筒里传来急促的呼喊：“儿科医师麻烦立刻到急诊！一名孩童外伤出血严重，外科手术需要儿科医师陪同监护！”

心头一沉。

大概我们之间，终究是没有这份重逢和解的缘分。

我压下心底翻涌的失落，迅速整理好医用物品，快步朝着急诊室奔跑，投入紧急救治工作，彻底错过了赴约的时间。

忙完急诊所有救治工作、交接完全部医嘱、确认患儿生命体征平稳无碍，彻底脱下身上白大褂的那一刻，我身心俱疲地靠在办公桌边。

抬眼望向墙面的挂钟，指针稳稳指向夜里十点四十分。

夜深人静，整栋门诊大楼早已褪去白日的喧嚣热闹，只剩下走廊零星的灯光清冷明亮，安安静静落在地面。

我轻轻扯了扯嘴角，自嘲地笑了笑。

这样好像也挺好的。

错过了六点的约定，错开了本该碰面的和解，不用直面阔别四年的他，不用剖开彼此积攒多年的委屈与思念，不用纠结过往对错、不用忐忑未来重逢。

一切回归原本的平静。

就像四年前那样，我亲手画上句号，亲手斩断所有牵连，这个人、这段爱、这场遗憾，本该彻底封存落幕。

可心底偏偏不受控制地翻涌，无数细碎的过往点滴，顺着深夜的寂静层层漫上来。

如果我不知道所有误会，我可以心安理得地恨他、怨他、遗忘他，安稳过好自己的生活。

可偏偏我知道了一切。

知道他从未变心、从未成家、从未辜负；知道他傻傻等了我四年；知道我所有的自我内耗、自我拉扯、独自悲伤，全部都是一场荒唐又心酸的阴差阳错。

心底最柔软的地方，一遍遍震颤、发酸，松动了我筑起四年的所有冰墙。

收拾好东西锁好科室门，我驱车驶出医院，夜色温柔，晚风微凉。

一路上我漫无目的地往前开，脑子里乱糟糟的，任由车子顺着熟悉的街道缓缓滑行。等到我下意识踩下刹车，车速慢慢放缓、稳稳停住的瞬间，我才恍惚回神。

抬头望向车窗外，视线尽头赫然是那家XX街角咖啡厅。

原来心底那点藏不住的柔软与执念，早已悄悄指引着我，奔赴这场迟来的相遇。

车载屏幕亮起，十一点十分。

早已过了约定的时辰五个小时。

我坐在驾驶座上，迟迟没有推门下车。

夜色深沉，街边行人寥寥，咖啡厅大半区域已经熄灯，只剩下门口几盏暖黄的氛围灯温柔亮着，透过干净通透的落地玻璃，能清晰看见店内的景象。

我自己都不知道，此时此刻的我还在执着寻找什么。

明明约定早已作废，明明他亲口说过我不来，他便再也不会打扰。

可心底有个微弱的声音在执拗笃定——他还没走。

我缓缓扫视店内每一处角落，目光掠过桌椅、吧台、空荡的卡座，就在视线即将收回、准备彻底死心离开的最后一刻，落在最侧边靠窗的单人卡座上，捕捉到了那个刻入骨髓的熟悉身影。

是。

整整五个小时。

从傍晚六点，等到深夜十一点。

他说我不来，他就不再打扰我。

可他偏偏选择了，我不来，他就不走。

固执、笨拙、深情，一如四年来从未改变的模样。

那一刻，我所有犹豫、纠结、退缩、逞强的理由，尽数轰然崩塌，荡然无存。

再也没有任何可以逃避的借口。

我解开安全带，推开车门，快步朝着咖啡厅走去。

推门而入的瞬间，风铃轻轻作响。

前台服务员见状连忙上前，轻声想要询问我的需求，可我此刻心绪翻涌，耳边嗡嗡作响，什么也听不进去，眼里、心里，只剩下窗边那个安静独坐的身影。

我无视所有周遭动静，脚步径直、稳稳走向他。

他似乎也察觉到了动静，缓缓抬眼，目光猝不及防与我相撞。

在他全然错愕、来不及反应的注视下，我径直坐到他身侧，俯身抬手，牢牢抱住了等了我整整五个小时、等了我整整四年的人。

温热的怀抱骤然相拥，熟悉的气息扑面而来，是我想念了无数个日夜、却嘴硬不肯承认的温柔。

直到此刻，依旧维持着震惊呆滞的模样，瞳孔微怔，浑身僵硬，一动不动。

他大概从未料到，错过约定时辰的我，会深夜奔赴而来；更从未料到，我推门进来，不问过往、不问对错、不说一字，直接用力拥住了他。

安静的相拥持续了很久。

良久，耳边才传来他轻柔、沙哑，带着一丝不敢置信的嗓音，小心翼翼轻轻唤我：“Ja。”

听见他的声音，我才缓缓松开怀抱，坐直身子，依旧面朝他，目光牢牢锁着他的眉眼。

眼底早已酸涩泛红。

我轻声开口，带着深夜奔赴而来的狼狈与柔软：“我还以为，你早就走了。”

他定定望着我，眼神干净又执拗，字字认真，句句赤诚：“你没来，我不能走。”

简简单单六个字，瞬间击溃我所有伪装的坚强。

我鼻尖一酸，带着隐忍了四年的委屈，轻声质问：“你是傻瓜吗？我全程不理你，我无视你的消息，我一次次躲开你，你还等我干什么？值得吗？”

他眼底温柔缱绻，没有半分怨怼，轻轻答我：“可是，我等到了，不是吗？”

一瞬间，眼眶彻底失守，视线瞬间模糊一片，他温柔的眉眼、深情的目光，全都晕染成一片温热的光影。

再也忍不住，一滴滚烫的眼泪，顺着眼尾悄然滑落。

眼前的世界骤然清晰。

下一秒，温热的指腹轻轻覆上我的眼角，温柔替我拭去滚落的泪水，动作轻柔至极，生怕碰碎我半分。

我心里急急默念，不许哭、不能哭。

我还有好多话没解释清楚，我还有四年的误会要掰开揉碎说开，我还有所有的委屈与抱歉未曾出口，我不能这么轻易掉眼泪。

我抬手，轻轻握住他替我擦泪的手，稳稳将他的手掌放在我的膝盖上，牢牢攥紧。

深呼吸压下喉间哽咽，我抬眼认真望向他，一字一句，缓缓道出了所有尘封四年的真相与心酸。

我讲起大三那天生日聚会听到的娃娃亲玩笑、讲起刷到那张全家福的刺痛、讲起我对孩子的执念自卑、讲起妈妈私下邀约带来的最后一击。

我讲起那张离别字条真正的含义，讲起我当年的胆怯、不安、无奈与自我放弃。

我哽咽着，一点点说完所有前因后果。

终究是我先转身离开，是我不告而别，是我未曾信任、未曾求证就擅自给感情判了死刑。

所以，解开误会、坦诚道歉的责任，本就该由我承担。

我以为听完所有一切，他会质问我、会难过、会委屈，会责怪我的自私怯懦、责怪我不听解释、责怪我轻易放弃我们的未来。

可听完我所有的解释，只是恍然释然，眼底没有半分责怪与怨怼。

他反手轻轻握紧我的手，掌心温热干燥，温柔安抚着情绪失控的我，嗓音温柔得让人鼻尖更酸：

“宝宝，我不会怪你的。”

“这件事，我也有错。”

“是我太迟钝，是我不会表达，是我没有提前和你解释清楚所有琐事，没有安抚好你的不安，没有察觉到你的自卑和难过。”

“你一个人偷偷伤心、一个人胡思乱想、一个人默默承受所有压力、一个人狠心离开的时候，一定很难很难，对不对？”

他望着我的眼睛，无比认真、无比虔诚地询问：

“所以宝宝，我们不要再分开了，好不好？”

我整个人瞬间愣在原地，怔怔看着眼前这个极致温柔的恋爱脑。

和我脑补的所有剧情完全不一样。

我预想过他的质问、他的疏离、他的委屈，唯独没预想过，所有过错，他全部揽到自己身上，满心满眼只剩心疼我、迁就我、珍惜我。

这么笨、这么傻、这么执拗、全世界唯独偏爱我的恋爱脑，除了我，大概真的没人会要了。

心底积压的哽咽与酸涩，瞬间被他温柔的话语戳破，忍不住“噗嗤”一声，笑着红了眼眶。

我不好意思开口直白说软话，只是用力、认真地朝着他，重重点了点头。

嗯，不分开了。

再也不分开了。

心底藏着无数未曾说出口的悄悄话，翻来覆去，滚烫炽热——

原来你这么这么喜欢我。

原来这么多年，一直是我错怪你、辜负你、委屈你了。

对不起。

还有，我爱你。

很爱很爱，爱到跨越四年光阴，爱到误会层层堆叠，爱到哪怕自我拉扯千百遍，心底从未真正放下。

往后余生，不想再错过，不想再离别。

想牢牢牵着你的手，从年少心动，走到岁岁年年，走完我余生所有的人生路。

只是这些滚烫直白的心意，我偷偷藏在心底，不肯说出口。