第1166章 相亲后遗症（2/2）

再后来，我发现他其实不木讷，他只是反射弧比较长。比如我夸他新剪的头发好看，他要过三分钟才会回一句“我三天前剪的”。比如我发朋友圈说想吃火锅，他会第二天中午突然出现在我公司楼下，拎着两盒自热火锅，满头大汗地说：“我早上才看到，现买的，还热乎。”

他妈也终于搞明白了朋友圈段子的真正含义，特意打电话给我道歉，末了加一句：“小林啊，阿姨就是太着急了，你看你们什么时候方便，来家里吃个饭？阿姨做红烧肉。”

我说阿姨您别急，我俩还在互相了解阶段。

她立刻紧张起来：“了解什么？小周有什么问题你直接说，阿姨帮你教育他！”

周深在旁边小声嘀咕：“妈，我挺好的……”

“好什么好！上回相亲你玩消消乐，我还没跟你算账！”

我笑得直不起腰。

交往三个月后，他果然还是那个会把“晚安”发成“晚安安”的憨批。但也是那个会在我加班到凌晨时，骑着小电驴穿越半个城市，给我送一碗热馄饨的人。馄饨洒了一半在塑料袋里，他急得快哭了：“对不起，路太颠了……”

我说没事，就着塑料袋把剩下的吃了。

他看着我，突然冒出一句：“林悦。”

“嗯？”

“我能不能……亲你一下？”

我差点被馄饨汤呛死：“你妈不是说要订婚才能亲吗？”

他憋了半天，憋出一句：“我妈说，遇到特别喜欢的，可以破例。”

“你妈到底说没说准话？”

“她说的每一句都是准话，只是准话太多了，我得挑着用。”他理直气壮。

然后他凑过来，在我油乎乎的嘴上亲了一口。

一秒钟。比消消乐消除特效还短。

亲完他退了半步，扶了扶眼镜，脸从脖子根红到额头，耳朵尖都滴血似的。

“行了。”他声音发颤，“接下来该你亲我了，礼尚往来，公平公正。”

我看着他，他看着我，眼睛亮晶晶的，像一只等待投喂的傻狗。

我上去吧唧一口，亲在他鼻尖上：“行了，账清了。”

他愣了愣：“不对，位置不对，重来。”

“周深，你不要得寸进尺——”

“我妈说——”

“你再提你妈我就告你妈骚扰！”

他哈哈大笑，一把把我搂进怀里。格子衫还是系错了扣子，头发还是乱得像鸟窝，身上一股消消乐的塑料味儿。

但我突然觉得，这货还挺可爱的。

后来我妈问起来，我如实汇报：“还行，就是有点憨，理解能力有点问题。”

我妈一拍大腿：“憨点好！憨点老实！你爸当年也憨，追我的时候送了我三斤毛线，说让我织毛衣，织完了他穿，我说你咋不自己织，他说他手笨，怕扎着自己。”

我爸在旁边嘿嘿笑：“那毛线你不是织了吗？到现在还穿着呢。”

我妈瞪他：“那是给你织的吗？那是给我自己织的！被你抢走了！”

我挂了电话，给周深发消息：“我妈说你这个女婿她收了。”

他秒回：“那我妈那边怎么办？”

“你妈那边你自己搞定。”

“不行，我妈说了，娶媳妇得两家商量——”

“周深你再提你妈我真亲你了！”

“那你亲啊，别光说不练。”

三秒钟后，他发来一张消消乐截图：“刚才光顾着打字，又输了一把。都怪你。”

我回他一个亲亲表情包。

他回我三个。

然后补了一句：“这才是礼尚往来，你一个我一个你一个我一个，对吧？”

我盯着屏幕笑了半天，回他：“对，你终于理解正确了。”

他发来一个得意洋洋的仓鼠表情，附带一句：“那下回见面，能不能多亲几下？我妈说——”

我直接把他拉黑了。

三分钟后放出来，他发了99+条消息，最后一条是：“我错了，不提我妈了，提我，我自己想亲，特别想亲，见不着你的时候就靠消消乐转移注意力，结果老输，你说是不是你的锅？”

我回他：“是，我的锅，我背。”

他秒回：“那你啥时候来我家吃饭？我妈烧红烧肉——”

我再次拉黑。

不过这次我没等三分钟，直接放出来了，回了一句：“下周六，你妈做红烧肉的话，带我去。”

他发来一串尖叫鸡表情包，然后发了张截图，是他跟他妈的聊天记录。他发：“妈！林悦说下周六来吃饭！红烧肉多放点糖！”他妈回：“收到！我明天就去买五花肉！你把家里收拾干净！别让人家姑娘看见你满桌子消消乐截图！”

他回他妈：“晚了，她已经看见了。”

他妈：“那你把桌子擦了总行吧？”

他：“行，我这就去擦，擦完给林悦发照片，证明我擦了。”

我看完笑得肚子疼，回他：“擦桌子照片不用发，你把自己收拾干净就行。”

他发来一张自拍，头发梳得整整齐齐，格子衫扣子全对，就是嘴角还有牙膏沫。

“怎么样？”他问。

“牙膏没擦干净。”

“这是薄荷味的，你要不要尝尝？”

我愣了两秒，反应过来这货在调情，顿时老脸一红：“周深你学坏了啊！”

他发来一个无辜脸：“我妈说——”

“你闭嘴！”

“——我妈说让我多跟你学学，说你情商高，让我别老直来直去的。”

“……这还差不多。”

“她还说让我亲你之前先刷牙，薄荷味的好。”

我：“…………”

行吧，阿姨，您赢了。

这他妈都是什么相亲后遗症。