第1166章 相亲后遗症（1/2）
闺蜜给我介绍了个相亲对象，说是个老实人。
见面那天他果然很老实，全程低头玩消消乐。
我忍无可忍拍桌：“你到底是不是来相亲的？”
他抬头认真道：“是，但我妈说第一次见面不能亲嘴。”
我：“？？？”
后来我才知道，他把我朋友圈里“好想谈个你亲我一下我亲你一下”的恋爱，理解成了某种交易。
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我妈说，我要是再不去相亲，她就把我微信名改成“李铁柱相亲失败案例库”，每天在家族群里滚动播报。
“你看看人家张阿姨的女儿，比你还小两岁，孩子都会打酱油了！你再看看你，连个酱油瓶子都没人帮你拧！”我妈在电话里声泪俱下，仿佛我已经流落街头捡垃圾吃。
“妈，现在酱油瓶设计得都很人性化，单手就能开——”
“少跟我扯犊子！”她一秒切换战斗模式，“周六下午三点，星巴克，穿那条红裙子，别给我整那些破洞牛仔裤！人家小伙子是搞It的，正经人！”
我翻了个白眼。上次她说的“正经公务员”，见面五分钟就开始跟我聊比特币挖矿，问我能不能搞到便宜电费。上上次的“老实工程师”，吃完饭顺走了餐厅两包纸巾和一瓶没开的醋。
但为了世界和平，为了我的微信名不被改成李铁柱，我还是去了。
周六下午两点五十九分，我踩着高跟鞋冲进星巴克，扫视一圈，在角落发现一个穿格子衫的男人。他低着头，双手捧着手机，两个大拇指疯狂抽搐，屏幕发出七彩光芒，伴随着“unbelievable”和“excellent”的音效。
消消乐。还是带特效音那种。
我深吸一口气，露出标准的八颗牙微笑走过去：“你好，是王……王阿姨介绍的周深吗？”
他猛地抬头，手机差点飞出去。一张清秀但毫无表情的脸，头发乱得像刚被台风吹过的鸟窝，眼镜片上还粘着一片疑似韭菜叶的东西。
“林、林小姐？”他蹭地站起来，膝盖撞到桌腿，发出一声闷响，整个人晃了晃，咖啡洒出来半杯，“对不起对不起——”他手忙脚乱地抽纸巾，结果把糖包碰地上，糖包炸开，白糖撒了一地。
服务员面无表情地走过来，往地上倒了点水，开始拖地。
我坐下，他坐下。他继续低头玩消消乐。
三分钟过去，除了消消乐的音效，我们之间安静得像图书馆。我甚至能听见隔壁桌大姐跟闺蜜吐槽她老公打呼噜的声音。
五分钟过去，他连输三把，每次输了就狠狠戳屏幕，嘴里念念有词：“这关设计得绝对有病，那个蓝色方块它凭什么堵我路？”
我忍。
十分钟过去，我咖啡快喝完了，他还在打。我甚至观察到他把第47关打过了，屏幕飘出一堆彩带。
“周先生。”我挤出微笑。
“嗯？”他没抬头。
“你是来相亲的吗？”
“是啊。”他依然没抬头，手指翻飞。
我深吸一口气，脑海中浮现出我妈那句“穿红裙子”，浮现出我为了这条裙子昨天饿了一整天，浮现出我早上花了四十分钟卷头发——这货连我裙子什么颜色都没看一眼！
“啪！”
我一掌拍在桌子上，咖啡杯蹦起来又落下，溅出几滴棕色液体在我手背上。周围几桌人齐刷刷扭头，隔壁大姐甚至掏出手机准备拍小视频。
“你到底是不是来相亲的？！”我声音拔高八度。
他终于抬起头，一脸茫然地看着我，好像刚从消消乐的世界里被强行拉回现实。然后，他认认真真、字正腔圆、仿佛在背诵课文一样回答：
“是，但我妈说第一次见面不能亲嘴。”
我：“？？？”
空气凝固了。隔壁大姐的手机“咔嚓”一声，我的大脑cpU直接烧了。
“你说什么？”我怀疑自己耳朵出了毛病。
他推了推眼镜，一本正经：“我妈说，现在女孩子都比较开放，第一次见面就动手动脚，但我家是比较传统的家庭，第一次见面只能聊天喝咖啡，最多握个手，亲嘴要等到确定关系之后，最好订婚——”
“停！”我做了个“t”字手势，“谁、谁要跟你亲嘴了？！”
他愣住了：“你朋友圈不是写着‘好想谈个你亲我一下我亲你一下’的恋爱吗？我妈说这就是现在的暗语，意思是见面就要亲，不然就是没看上。但我妈说我家不能这么随便，得先把规矩讲清楚……”
我感觉自己血压在飙升。
“那是我、我转发的一个段子！原句是‘好想谈个你亲我一下我亲你一下，然后你亲我一下我亲你一下，互相亲来亲去的恋爱’，是一种……一种比喻！形容那种特别腻歪特别甜的小情侣日常！不是真的见面就亲嘴！更不是什么暗语！你妈到底看了什么奇怪的公众号啊？！”
他眨眨眼，消化了三秒钟，然后点点头：“哦，所以你是想表达渴望亲密关系，但不代表第一次见面就要付诸行动。”
我扶额：“对，就是这个意思。”
“那你早说啊。”他一脸无辜，“我还以为你是那种很直接的女孩，搞得我紧张死了，不知道该怎么拒绝你才不会伤你自尊。消消乐都不敢停，怕一停下来你就会扑过来。”
我：“…………”
扑过去？我扑过去掐死你信不信？
气氛尴尬得能抠出一座迪士尼城堡。我决定放弃挣扎，拿起包准备走人。这场相亲已经全方位无死角地失败了，包括但不限于：男方全程玩消消乐、男方误解我朋友圈、男方他妈是封建礼教代言人、男方以为我要非礼他。
“林小姐。”他突然叫住我。
我回头。
他举起手机，屏幕上是一个消消乐的通关界面：“这关我打了三天没过，刚才你一吼，我手一抖，过了。”
“所以？”
“所以我觉得咱俩挺有缘的。”他认真地说，“你要不要加个微信？下次我请你吃饭，我不玩消消乐了。”
我看着他，他看着我。他眼神清澈得像刚出生的小鹿，嘴角还沾着一点咖啡沫，格子衫第二颗扣子系错了位置。
“你先把扣子系对。”我说。
他低头一看，脸腾地红了，手忙脚乱解扣子。
我叹了口气，掏出手机：“扫我还是我扫你？”
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后来我才知道，他叫周深，二十九岁，码农，消消乐国服排名前两百，毕生愿望是打通第9000关。他妈妈，也就是那位“传统家庭”代言人，其实是个退休的中学语文老师，因为误读了《小学生优秀作文选》里一篇《我的网络爱情》，以为现在的年轻人都用“亲一下”当暗号。
我们加了微信之后，他每天准时准点给我发一条消消乐通关截图，附带一句“今天又过了一关，离娶你更近一步”。我回他一个白眼表情包，他就发来一串省略号。
第二次见面，他果然没玩消消乐，但带了一本《恋爱心理学》在包里，时不时偷偷翻一页，被我发现了就假装在挠头。
“你带书干嘛？”我抢过来一看，扉页上还用红笔划了重点：“第一次约会不宜过度亲密，避免让对方产生轻浮之感。”
他挠挠头：“我妈说上回是我理解错了，这回让我按书上来。”
我：“……你能不能把你妈屏蔽了？”
“不行，我妈说——”
“你妈再说，我就亲你了。”
他瞬间闭嘴，脸涨得通红，整个人往后缩了缩，活像一只被吓到的仓鼠。
我哈哈大笑。
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