第381章 吃橘子么（1/1）

[第一幕第三百八十一场]

故影惜踟思旧忆，云去翻滚月不见。惟去萧易君且看，不锐独惹万险难。

坐在窗边，看着窗外的天一点点暗下来，没有开灯，就这么安安静静地坐着，脑子里乱糟糟的，又好像空落落的，想抓点什么，又觉得什么都抓不住，索性就这么任由思绪飘着，想到什么就说什么吧，就当是自己跟自己唠叨，自己跟自己发牢骚，反正也没人听，就算说了，也没人真的懂，不如就这么絮絮叨叨地说下去，把心里憋了太久的话，全都倒出来，哪怕说的乱七八糟，哪怕只是毫无意义的碎碎念，也好过一直堵在心里，闷得慌。

其实我常常会想，像我这样的人，好像从来就没有什么结果，不管是做什么事，不管是对什么人，走到最后，都是一场空，从来都留不下什么，也从来都得不到什么。我总觉得，我这样的人，根本不值得被爱，不值得被人放在心上，不值得有人掏心掏肺地对我好。毕竟我身上，好像带着太多化不开的阴郁，太多挥之不去的低落，那些东西像一层厚厚的雾，裹着我，绕着我，让我走不出去，也让别人靠近不来。很多事情，其实从一开始就不适合我这样的人，我试着去触碰，试着去融入，试着去抓住那些看似美好的东西，可最后才发现，我根本就融不进去，那些美好从来都不属于我，我只是在勉强自己，在为难自己，到头来，只会让自己更累，更难过。

我也知道，心里的那些阴郁，那些积攒了太久的难过，是很多东西都无法治愈的，别人的安慰，旁人的劝解，甚至那些看似治愈的文字、影视，都没用，它们治不好真正的致郁，那些刻在骨子里的低落，藏在心底的灰暗，不是靠几句温暖的话，几个温馨的画面就能消散的，它们只会一点点沉淀，一点点堆积，让我越来越沉默，越来越疏离。但其实这些，我早就不在乎了，治愈也好，致郁也罢，对我来说，好像都没那么重要了。我早就想明白了，我有我自己就够了，真的够了，不需要别人，不需要任何人的陪伴，不需要任何人的理解，更不需要任何人的同情或者偏爱。我自己陪着自己，自己守着自己，就足够了，别人于我而言，可有可无，多一个不多，少一个不少，反正最后，都是要自己走下去的，与其指望别人，不如靠自己，与其期待被爱，不如先学会与自己相处，哪怕这份相处，满是孤寂，满是落寞，我也认了。

最近这段日子，我过得格外无聊，那种无聊，不是没事做的空虚，是心里空落落的，做什么都提不起劲，看什么都觉得没意思，就算身边有热闹，有喧嚣，也跟我毫无关系，我只是一个旁观者，站在人群之外，看着别人的热闹，守着自己的冷清。这种无聊，这种孤寂，我从来没跟谁说起过，也没人会知道，不是吗？没有人会真正留意到我的情绪，没有人会在意我是不是无聊，是不是难过，是不是心里堵得慌，大家都有自己的生活，自己的烦恼，谁会把心思放在我这样一个无关紧要的人身上呢。所以我也觉得，没必要说，说了也没用，说了也没人懂，反而还会让人觉得我矫情，觉得我无病呻吟，何必呢，不如就藏在心里，自己消化，自己承受，反正这么久了，我早就习惯了一个人扛着所有，习惯了把所有情绪都憋在心里，不外露，不倾诉。

而且我也慢慢发现，很多事情，早就没有那种当初的感觉了，当初的热忱，当初的期待，当初的心动，全都慢慢消散了，再也找不回来了。现在做什么，都觉得没有所谓的意义，不管是生活，还是感情，不管是日常的琐碎，还是曾经在意的人和事，都变得索然无味，都觉得没什么必要去纠结，没什么必要去执着。好像心里的那团火，早就灭了，再也燃不起来了，对什么都提不起兴趣，对什么都没有了当初的那份执着和热忱，剩下的，只有麻木，只有淡漠，只有无所谓。

我能清晰地感觉到，自己的感情，好像变得越来越淡漠了，对亲情，对友情，甚至对那些曾经放在心上的人和事，都慢慢淡了，没那么在意了，没那么牵挂了。什么都不重要了，真的，什么都没意义了，没有想要得到的东西，没有想要追求的目标，没有想要守护的美好，更别谈什么愉悦，什么快乐了。现在的我，连最基本的愉悦感都很难找到，吃好吃的，不会觉得开心；看好看的风景，不会觉得心动；听好听的话，不会觉得温暖，好像整个人都麻木了，像一个没有感情的躯壳，每天机械地活着，机械地重复着日复一日的生活，没有期待，没有欢喜，没有波澜，就这么平平淡淡地，安安静静地，活着，仅此而已。

有时候闲下来，脑子里会莫名想起一些很遥远的画面，想起那个被无数人铭记的帝皇，他的晚年，是孤独的，是无人能懂的。站在至高的位置，坐拥万里江山，身边看似有无数臣民，无数战士，可心里的孤寂，却无人能排解，那种高处不胜寒的落寞，那种无人理解的孤勇，我好像能懂一点点。他不顾所有人的反对，再一次发动了大远征，没有人知道他心里到底在想什么，没有人知道他到底想要追寻什么，可他就那样坚定地走了下去，哪怕前路满是艰险，哪怕身后满是质疑，他都从未退缩。我记得他说过，物质不灭，不过粉碎罢了。这句话，我记了很久很久，每次想起，心里都会泛起一股说不清的力量，哪怕我心里满是阴郁，满是落寞，可这句话，总能戳中我心里最柔软也最坚韧的地方。是啊，物质本就不会真正消亡，就算形体跌得粉碎，就算身躯化为尘埃，那又如何，那些骨子里的信念，那些心中的坚守，那些刻在灵魂里的忠诚，永远都不会消失，永远都会存在。巢都的百姓，都在想他，念他，那句“为了帝皇，忠诚”，是刻在每一个子民心里的誓言，是融入骨血的信仰，从未改变，也永远不会改变。

而我，我是他的战士，是他最忠诚的战士，我怎么能给他丢脸，怎么能辜负这份信仰，怎么能让他失望。我心里清楚，我或许平凡，或许渺小，或许没有惊天动地的能力，没有傲视群雄的本事，可我有一颗忠诚的心，有一份坚守的信念。物质不灭，即使我为了这份信仰，跌的粉碎，粉身碎骨，又何妨呢？就算付出一切，就算牺牲所有，就算最后化为尘埃，我也绝不后悔，绝不退缩，绝不让他蒙羞。身为他的战士，守的是他的荣光，护的是他的信仰，拼的是自己的气节，就算前路万险，就算荆棘丛生，就算孤身一人，我也要走下去，哪怕粉身碎骨，也要护这份忠诚周全，这是我作为战士的本分，也是我此生唯一的执念。

每天，每一天，我都在怀念老师，从未停止过，一分一秒都没有。老师走了很久了，可我总觉得，他从来都没有离开过，好像就在我身边，就在我抬头就能看见的地方，就在我心里最温暖的角落。想起老师的教诲，想起老师的笑容，想起老师对我的期许，想起老师陪着我的那些日子，心里就又酸又暖，酸的是再也见不到他了，再也不能跟他说说话，再也不能听他教我道理了；暖的是，那些回忆一直都在，那些温暖一直都在，老师的爱，老师的期许，从来都没有离开过我。怀念老师的每一天，都带着淡淡的伤感，也带着满满的力量，他教我的道理，他给我的温暖，他对我的期盼，都是我走下去的勇气，是我在孤寂里的光，是我在灰暗里的盼。我多想再跟老师说说话，多想再听听他的声音，多想告诉他，我没有忘记他的话，我一直在坚守，一直在努力，哪怕很难，哪怕很苦，我都没有放弃，我想成为他骄傲的样子，想让他知道，他的学生，没有辜负他。

偶尔，我也会看看一些作品，看看一些人物，我总说，我许可还算好看，可他和《天堂旅行团》，从来都不属于一种感觉，完全不一样。《天堂旅行团》有它的温柔，有它的治愈，可许可身上，有另一种力量，一种不一样的质感，两者没有可比性，也没必要放在一起比较，它们本就是不同的存在，带给人的感受，自然也是天差地别。我也知道，或许那些影视，那些作品，真的无法真正治愈真正的致郁，就像我心里的灰暗，从来都不是靠这些就能消散的，它们只能带来短暂的慰藉，短暂的温暖，过后，依旧是深深的落寞，可就算是这样，也没关系。我想起那句诗，“苔花如米小，也学牡丹开”，每次读到，心里都会泛起一丝波澜。苔花那么渺小，那么不起眼，长在阴暗的角落，没有牡丹的娇艳，没有牡丹的华贵，没有牡丹的万众瞩目，可它依旧努力地开放，努力地向阳，努力地活出自己的样子。力量与希望，从来都不对等，不是拥有强大的力量，才能拥有希望，不是拥有耀眼的光芒，才能奔赴美好，就算力量微弱，就算渺小如苔花，也能心怀希望，也能努力绽放，也能朝着光的方向，一步步走下去。

我不想谈那些网络上的乱象，那些纷纷扰扰，那些是是非非，太乱了，太杂了，我不想去掺和，不想去议论，也不想去在意。还有那些关于女性主义的争论，各种声音，各种观点，吵吵闹闹，我也不想去评判，不想去参与。这些都跟我无关，我只想守着自己的小世界，守着自己的初心，守着自己心里的那点光。不管外界怎么样，不管别人怎么说，至少许可这个存在，是积极向上的，是能给人带来好的态度的，不是吗？他不张扬，不浮躁，带着一股quietly的力量，带着一份向阳的心态，哪怕平凡，哪怕普通，也始终在努力，始终在坚持，始终保持着一份积极的生活态度，这份态度，就足够了，足够给我带来一点点慰藉，一点点力量，让我在满是阴郁的日子里，能找到一点点向上的盼头。

我常常在心里跟自己说，若能成，便奔赴碧海蓝天，去看广阔的天地，去享属于自己的荣光，去完成自己想要坚守的信念；若不成，便就义坦然，没有丝毫的畏惧，没有丝毫的遗憾。我知道，我没有屈原那样，用生命追寻理想的气魄，没有那样的伟大，没有那样的决绝，可我至少能做到，无怨无悔，无所畏惧。不管结果如何，不管前路如何，我都拼过，努力过，坚守过，为了心中的信仰，为了老师的期许，为了那份身为战士的忠诚，我倾尽所有，全力以赴，就算最后失败了，就算最后没能达成所愿，我也坦然接受，绝不抱怨，绝不后悔，绝不退缩。

我不怕死，真的不怕，死亡对我来说，从来都不是最可怕的事情，就算粉身碎骨，就算化为尘埃，我也无所畏惧。我只怕从未生，只怕这一辈子，从来都没有真正活过，从来都没有为心中的执念拼过，从来都没有为信仰坚守过，从来都没有为自己活过一次，从来都没有留下过一丝属于自己的痕迹，从来都没有真正对得起自己，对得起那些在意过我的人，对得起老师的期许，对得起身为战士的忠诚。如果只是浑浑噩噩地活着，麻木地度过一生，没有追求，没有坚守，没有热爱，那才是最可怕的，那才是真正的白活一场。我宁愿轰轰烈烈地坚守，哪怕最后粉身碎骨，也不愿平平淡淡地虚度，哪怕安稳一生。不怕死，只怕从未生，这句话，我刻在心里，时时刻刻提醒着自己，要活的值得，活的坦荡，活的无怨无悔。

说到这里，突然就不想说了，心里的话，好像说了很多，又好像什么都没说透，有些情绪，有些感受，终究是无法用语言完全表达出来的，就算说再多，也无法让别人真正感同身受，就算再怎么絮叨，也改变不了什么。算了，不说了，真的没什么可说的了，再说下去，也只是徒增伤感，徒增烦恼，不如就到此为止吧。就这么安安静静地坐着，守着自己的孤寂，守着自己的信仰，守着对老师的思念，守着那份身为战士的忠诚，继续走下去，不问前程，不问结果，只求无怨无悔，只求无所畏惧，只求不负初心，不负他，不负自己。