第385章 0小鸟日记．．（1/2）
它学会了更多的“人”的样子，但那份纯粹因“被看见”而生的喜悦和依赖，还是没变。
……它还是那么喜欢被看见。
不过……这他妈到底男的女的啊？哪个家伙给它捏的身体，虽然挺好看的，但是至于到分不清性别的地步吗？？搞什么啊？
看外表也完全看不出来……这衣服是不是太严实了一点？谁家好人袍子外面还加披肩斗篷什么的啊？？还是……这家伙身材不行？
嗯……很难评价。
算了，管它什么性别呢，都不影响我的计划！
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它躲我。
……很多次。
难以想象什么人居然会躲我！第一人类！亚当！！还是克莱尔在躲我？！这世界疯了吧。
门口四次，路上三次，圣彼得那儿两次。还有一次它想躲没躲成，被我撞见了。
它听见我数出来后，还笑了——它好像真的，格外喜欢……被我（重音）看见。
好吧，当然，我可是亚当。被我选择，这是它的荣幸。
切，只是看见而已……有什么好开心的，算了算了，又不是给不了。
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嗯，借机抱了一下，好了，是女孩子——手感不错，挺好抱的。
要是再矮点就好了，可以揣兜里随身带走……好吧，我开玩笑的，那就太小了。
高一点儿也挺好，不说话的样子也挺帅，还能凶走来搭讪的人，一说话……就变成彻彻底底的笨蛋一个了。
算了算了，都很可爱。
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我当时一直以为，它是选择了其他的东西，或者更坏，只是单纯不要我了，所以离开了。
虽然做了那个奇怪的梦，也试图等它……但日子过了那么久，我觉得就只有那两个可能了。
但见面后，她说——
是为了我。
为了能叫我的名字，为了能拥抱我，为了能告诉我，她很在意我。
……白痴。
为了这点事儿离开我近千年，就在这儿，一个人等了我这么久？这家伙，笨蛋吧——算了，我也不是第一次知道了。
——我没有原谅她，但我突然觉得，这事儿可以秋后算账，等以后再教训她的不辞而别。
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我后来问她，为什么变成了女性的样子，她说——
“因为熟悉的人好像都是女孩子诶？”
……
那我和路西法算什么？！！也是女的吗？？这家伙性别障碍吧？笨就算了，脑子……算了，也说了她笨了。
嗯——
我只是觉得她这种呆样很可爱而已，笨吗？倒也不见得，虽然人类的大部分规则她都不懂，但某些方面，她真的透彻到有点过分了。
——所以我说说她笨蛋就行了，这是爱称！懂吗！
我可没嫌弃她！
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伊甸园的时候，我只需要她在，在我手边飘着，听我弹琴。
但现在不行。
她是“人”了，有身体，会走，会飞，会有自己的心思，会……被别的东西吸引。
我不能只是看着了。
风会停，也会走。伊甸园的教训，一次就够了。
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这笨蛋，就那么，理所当然的把自己的奶昔留给我了。
这种行为，她——好吧，她他妈的什么都不知道。
我没纠正她。
……可我不想这样下去了。
她很漂亮，很可爱，很笨，会乖乖的听我话，我知道，但是——她对谁都是这副样子。
这种对人类来说相当亲昵的行为，就算对别人，她也能做出来。
她的爱，真他妈一视同仁。
……这不够。
我应该是最特殊的才对。
只要一想到她会对别人也这样，也会——
……
不行！
我不要当她监护人了。
（虽然她从不承认）
我也不想当什么家人了——这个计划毫无作用。我知道的，其实这个也大差不差，但是……还不够特殊。
我现在决定了。
——我要当她男人。
反正她本来也就是我的，彻底属于我也没什么关系吧？
你说有关系，诱骗笨蛋是不对的？
——谁他妈在乎。
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我在伊甸园就吃过这个亏。
她飘去莉莉丝那里，和路西法他们离开，飘去夏娃那里，然后才回来蹭我的手。
我永远不是唯一的那个。
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我们住一起了。
这是我要求的，她没拒绝——她对我向来不会拒绝，哈！
但我没想到的是……在我们在一起之前，这家伙就……经常和我在一间房间待着了。
啊，这可不是我要求的——
是她自己的房间空着，垫子却搬来了我房间……她说我这间晒太阳舒服，就来我这儿来了。
行吧，理由随她找——但她就是想靠近我，我看得出来。
哼哼，喜欢我，没办法。
这么久没见，多靠近一下也不错……当然，最好，她就这么一直习惯下去。
她现在还不知道我在想什么。
她什么都不知道。
——哈，她总会知道的。
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如何算计一缕风？
如何让一阵风心甘情愿为你一人停留？
——那就从“过线”开始。
让她习惯我的体温，我的气息，我无时无刻的注视。
让她身边的人都理所当然地认为，我们“本就该在一起”。
让这种认知成为她世界里的“常识”，成为她呼吸的空气。
让她在所有人的默认和祝福（或调侃）中，一点点被这种“必然”包裹、浸透。
然后，让她习惯。
习惯到，我的存在成为她“存在”的背景音。
习惯到，我的离开会让她感到“不对”，会让她下意识地寻找、等待。
习惯到，她开始主动靠近，开始笨拙地学着用我的方式回应，开始不自觉地用我的逻辑思考“我们”。
最后，让她离不开。
用习惯，用温度，用那些只有我能给予的、最极致的“被看见”和“被需要”。
用我自己，作为她世界里最稳固、也最不可或缺的坐标。
这样——
她就可以永远，永远的属于我……并且只属于我一个人了。
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我们顺理成章的在一起了。
她靠在我怀里，乖的可怕，和平时各种想看我反应的样子相比……安分不少。
嗯……可爱，想——
咳咳。
还是有点早，再等等吧。
以前，她是一阵风，我拢着她，怕她被风吹走。她会把叶子拍我脸上，顺手牵羊我的果子。
现在她在我怀里，有手，有脚，有温度。还是喜欢和我一起吃东西，喜欢看我的各种表情。
我抱紧她。
——她是我的。
……我一个人的！
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她想尝我。
她坐在露台上，看着我，忽然说：“想尝你。”
我愣住了。
她看着我，一脸认真。
“可以吗？”
……我一时间都不知道，该高兴还是该更高兴了——怎么会有小羊这么乖的送到人嘴边呀？
真是，想把她彻底吃掉。
我低下头，碰了碰她的嘴唇。软的，温的，带着一点甜。
她没躲。
我退开一点，看着她。
“还要。”她说。
我笑了。
我的克莱尔——真乖。
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但说真的，送到嘴边的猎物不咬一口，那我他妈还是亚当？
但我忍住了。
——她不知道自己在做什么。
我要是这时候扑上去，那不就真成了禽兽？啧。
虽然觉得她什么都不懂挺好拐……挺好的，但真要一直这样，好吃也不太行。
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但还不够。
伊甸园时，我用琴声和“看见”绑住了她。现在，得用点别的——更亲密、更私密、只有我能给她的东西。
我开始教她。
教她触碰不只是牵手和拥抱。教她那些只有最亲密的人（别管我怎么想，反正她必须这样想）才会做的事。
我很有耐心。一点点来，引导她，观察她的反应。
她学得很快，很坦诚，眼里只有好奇和接受，没有羞耻或抗拒。
很好，这说明她不讨厌，甚至……是喜欢的——喜欢我的触碰，喜欢我带给她的感觉。
每次“教”完，我都会紧紧抱住她，把脸埋在她颈间，闻着她身上混合了我的气息的味道。
但——还不够。
克莱尔……
我要让她“需要”我。
不仅仅是情感上的依赖，更是身体和本能上的“需要”。
我要让她离不开我。
让她习惯我的温度，我的气息，我的存在方式，直到完全属于我，直到彻底离不开我，直到换一个人都会觉得不对劲儿。
——那，也不够。
永远不够。
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她有时候会懵懂地用我“教”她的方式反过来试探我。
蠢死了。
但也……可爱死了。
她根本不知道自己在玩火，不知道她这些笨拙的“反击”，落在我眼里，就是最直白的邀请。
而我，会顺着她的“邀请”，把她拉回来，用更深入的“教学”来回应。
我要让她形成条件反射：
她的每一次靠近，每一次试图“主导”，最终都会被我拉回我的节奏，变成更深的羁绊。
我要让她知道，在这段关系里，掌控权永远在我手里。
她只需要接受，享受，然后……离不开。
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加列有次暗示我，说我“算计”得太明显。鲁特也说过，我“盯得太紧”。
——那又怎样？
我是亚当。我算计我自己的东西，有什么问题吗？！
她是一阵风。
而我，是唯一那个有资格、也有能力为她建造港湾，并让她必须为此停留的人。
统一归结为羡慕我，啧。
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有时候，看着她靠在我怀里，睡得毫无防备的样子，我会想——
她知不知道？
知不知道，我从重逢那一刻起，就在步步为营？
知不知道，我每一个看似随意的触碰，都在丈量她离我有多近？
知不知道，我无时不刻的享受着所有人将我们视作一体的目光？
知不知道，我教她那些事，不仅仅是因为“想”，更是为了“绑”？
大概知道吧。
以她那风一样的直觉，她可能从一开始就察觉了这份“蓄意”。或者说，从知道，并发觉我的这份……毫无边界感的接触开始。
但她没说破。
她只是接受了我的靠近，默许了我的“引导”，甚至配合地走进了我精心布置的节奏里。
这没什么不好的。
我想要她停留，而她，恰好也喜欢这里的“阳光”和“注视”。
那么，停留于此，有何不可？
她知道这是我的“局”。
而她，心甘情愿走了进来，并决定留下。
我是亚当，第一个人类。我理应拥有最好的一切。
而克莱尔，就是我认定的，最好的那个“东西”。
现在，她是我的了。
永远都是。
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她一直就是我的。
她从伊甸园的时候就飘在我手边，风蹭着我的皮肤，我能感觉到她在，但我看不见她。
后来看见了，更后来，她在我手上，在我怀里，在我身下。
她是我的。
我原本以为已经足够了。
……但远远不够。
因为以前，我只是“想要”她，而后来，我知道了“拥有”她是什么感觉。
——贪婪。
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有时候，我觉得，夏娃可能是我们所有人里最清醒的那个。
她从开始就知道结局，然后平静地走过去。
不挣扎，不后悔，不回头。
克莱尔是为了“被（我）注视”才选择有限。她是为了“知道”而接受有限。
某种意义上，她们是一种人。
都比我勇敢。
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我记得我之前是严肃禁止过她的一切喝酒行为。
所以，在被加列通知把那个，喝了一口果酒就醉了的白痴领回家的时候，我无疑是愤怒的。
（微笑）
当然，我知道，她喝醉了也很可爱，看起来很可口，也乖的不像话……我没有夸她的意思！
就算这样，我也讨厌——超级讨厌她喝酒！
我想我永远忘不了那种，骤然失去的，空落落的感觉了。
所以——我会让她明白的。
想喝酒……就做好被我收拾到下不了床的地步吧。
我不会客气的。
她也最好永远给我记住——不，准，喝，酒。
毕竟……可以收拾她的理由多的是，我是绝对不想看到这个理由的——虽然，确实，很可爱。
。
那也不行！
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她总喜欢不说话，不解释，什么都瞒着不说。或许是觉得没必要，又或者更多。
但克莱尔——
你知道吗？
将一切都困于心里，不告诉别人，确实算得上是一种“为了你好”的“仁慈”。
但——
这是最残忍的“仁慈”。
x
真他妈犟种。
克莱尔你他妈最好不会有事，不然我真他妈疯给你看。
好气，好烦，好无能为力！
我能不能今天把她折腾的没力气了，这样明天就不用带着她去大清洗了啊？！
啧。
……这只是战略性尝试，不是我想对她做什么，我也不是什么脑子里全是颜色的人吧？！
……还有她呢。
x
那次去地狱的时候，路西法问我，我真的爱她吗？
我不知道——我说过好几次了，我爱情过敏啊！
更何况，我真的不知道，爱情会是什么样子。但我确实想知道——她是为什么爱我的。
我无法确定我自己，但我无比确认，她是爱我的。
是因为只剩我？因为我看它最久？还是因为，我的这些算计？
……
我不后悔我所做的一切，但我好奇——
所以，我问了她那个问题。
关于“如果”。
她说了很多。
说一开始就想找我，说找不到，说最想被我看见。
她说“你是第一个”。
但我大概是脑子有病吧，莫名其妙就较真儿这种“第一个”了——还他妈说出来了。
可是，如果——我知道没有如果——如果第一个看见它的人，不是我呢？！是不是只要是第一个，它就——
还真他妈是真的。
她说，其实我不是第一个看见她的。第一个是路西法。
我当时差点没绷住。
——然后她说了那些可以让我记一辈子的话。
“不是第一个看到我的眼睛，”她说，“而是第一个让我‘存在’的人。”
“是你，让我第一次感受到‘存在’。是你，让我想要‘被看见’。是你让我第一次感觉到，我是‘在’的。”
“你‘创造’了‘被看见的我’。”
她说这话的时候，理所当然的过分，像在说一件她一直知道、只是现在才说出来给我听的事。
而我……
我他妈差点没忍住。
自始至终，我都是特殊的。
不止是第一个人类。
克莱尔……克莱尔。我的克莱尔。
你真他妈……永远都别想离开我了——我永远都不会放手的。
x
我以为我们一直会这样下去。
但她开始记混一些事了……还忘了很多东西。
哦，命运多舛的我。
上帝你能不能对我好点啊？对我老婆也好点不行吗？我真的想骂人了。
诶……我不知道为什么，但我会帮她记住的。
有我在，她不需要担心。
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她死了。
那个孩子，那把刀，那些从她身体里流出来的金色的血。
她倒在我怀里，把天环套在我手指上，说“晚安”。
我抱着她，感觉她越来越轻，越来越轻，最后什么都没剩下。
那枚天环再也没亮过。
世界，在那一刻，好像又变回了黑白色。
我环顾四周。
一个人也没有。
x
我开始享受大清洗了。
——或者说，我一直享受这个，喜欢这个。
我看着那些罪人，光从手里涌出来，落下去，一个接一个泯灭。
我笑了。
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有人问我杀人什么感觉。
我说，爽。
没什么道理，也不需要道理。我是亚当，我干什么都不需要道理。
如果你要非找一个道理——罪人是该死的，不然呢？还要什么道理？
还有人问我后不后悔。
后什么悔？
我杀的都是该杀的。你觉得不该杀？那是你的事。
我是亚当。
我不需要任何人同意。
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几年？几十年？还是更久？我不记得了，但我忽然看见了一座闪闪发光的教堂。
在地狱的东边，亮得刺眼，亮得像个错误，亮的让我想起了那个人。
我把它砸了个角，和里面那个藏头露尾的领主打了一架。
我不喜欢她，她总给我一种……该死的既视感。但克莱尔已经死了——她凭什么给我这种既视感？没人有这个资格！
尤其是，一个罪人。
克莱尔，罪人，两个完全不相干，甚至有一个让我作呕的词汇——我不允许它们扯到一起。
我讨厌她。
我试图挑她的痛点，让她急起来，但她平静的跟个死人一样，我他妈还被怼成傻逼了——
操，她怎么连观察人生气的点都他妈这么……操。
我更讨厌她了。
然后她跟个什么弱智一样在那儿跟我拿拳头互殴——你说我先开始的？
……那肯定是你记错了。
好了，不准多说。
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她的拳头砸在我脸上，但我感觉不到疼。
我只看见那双眼睛。
金色的。和我一模一样的金色。在伊甸园，在天堂，在每一个我以为她还在的梦里——那双眼睛都在看着我。
现在，她真的在看我。
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克莱尔。
金色的眼睛，白色的头发，要死不活的表情……虽然最后一个不太熟悉，但无疑，是我的克莱尔。
但她在地狱，是……罪人。
操。
凭什么？
我说的是——
她凭什么是罪人？！地狱凭什么有她？我凭什么……要用清理垃圾的光，才能“看见”她？
她不认识我了。
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